Приходит пациент к доктору:
— Доктор! ААПЧХИИИИ...
— Будьте здоровы!.. Следующий!!

— Как доктор-роутер называется?
— В смысле?
— Ну ты приходишь — он тебя посылает к нужному доктору...
— Мм... Терапевт?
— Точняк, спасибо!

— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Недавно открыл для себя книгу («Неизлечимых болезней нет») великой американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться.
Начну по алфавиту: Аппендицит.
Цитирую: «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой».
Конец рецепта.
Небольшое разъяснение. Цеппинг— это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект.
Офигеть. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне.
Читаю книгу запоем. Рекомендую

— Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
— Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка — вас уже выписали...

Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

На приеме у психолога:
— Самый лучший способ лечения депрессии — с головой окунуться в работу.
— Доктор, но я гинеколог...

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а извините, бабушка. Покажите язык.

Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия.
— Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
— Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.

Окулист — пациенту:
— Закрывайте левый глаз, какая первая буква в нижней строчке?
— Б.
— Посмотрите внимательнее.
— Б.
— Открывайте левый глаз, так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
— Вот черт, это и правда Б!

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.

Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
— Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
— Дак, что там хорошего-то вообще?

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!

Лекция в мед. институте.
"Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции. "

"Семеро одного не ждут" — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Приходит фермер к ветеринару:
— Здравствуйте. Это вы доктор для скотины?
— Да, я. Что у вас болит?

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
— Вам чего?
— Я баночку жду.

Пациент спрашивает врача:
— Доктор, а почему Вы так плохо лечите?
— А вот как нас бесплатно учили, так мы бесплатно и лечим!

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну, и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
— Почему вы так делаете?
— Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

Приходит мужик к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него мандавошки. Стоматолог:
— Да Вам Батенька к дерматологу надо. Мужик:
— Да нет, к Вам, они сволочи так кусаются, вырвите им зубы.

Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
— Как пациент?!
— Мы потеряли его, доктор!
— Жаль, а как и когда это произошло?
— На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на бархатной подушке несут макет зуба.
— А кого хоронят-то? — спрашивает мужик.
— Стоматолога, — ему отвечают.
И тут мужик от смеха валится на землю.
— Представляю, как меня хоронить будут — я же гинеколог!!!

Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на прием к врачу. Врач:
— Ну что же, я ее записываю на декабрь.
Девушка:
— Доктор, но ведь ома до декабря не доживет. Врач:
— Знаете что, девушка, УЗИ от смерти еще никого не спасало.

Сексопатолог — пациенту:
— Скажите честно, неужели после такого курса лечения вам не захотелось женщину?!
Пациент:
— Захотелось... избить.

Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода.

Мужчина заходит в аптеку:
— Простите, у вас геморройные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники?

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите?
— спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Мужик заходит в аптеку и просит презерватив длиной 154 см.
— А почему именно 154 см?! — только и смог выговорить аптекарь.
— А, я, по-моему, ох@ел, — отвечает мужик.

— Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кричат, и при том одно и тоже!
— И что же?!
— Помогите! НАСИЛУЮТ!

-Всем спортсменам нельзя переходить в более лёгкую весовую категорию, и что, совсем нет исключений?
— Есть. Дистрофикам, например, нельзя участвовать в лёгкой атлетике среди обычных спортсменов.
— Почему?
— Так представь, как они прыгать будут!.

Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...