Анекдот № 163603

Окулист — пациенту:
— Закрывайте левый глаз, какая первая буква в нижней строчке?
— Б.
— Посмотрите внимательнее.
— Б.
— Открывайте левый глаз, так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
— Вот черт, это и правда Б!

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.

Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
— Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
— Дак, что там хорошего-то вообще?

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!

Лекция в мед. институте.
"Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции. "

"Семеро одного не ждут" — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Приходит фермер к ветеринару:
— Здравствуйте. Это вы доктор для скотины?
— Да, я. Что у вас болит?

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
— Вам чего?
— Я баночку жду.

Пациент спрашивает врача:
— Доктор, а почему Вы так плохо лечите?
— А вот как нас бесплатно учили, так мы бесплатно и лечим!

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну, и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
— Почему вы так делаете?
— Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

Приходит мужик к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него мандавошки. Стоматолог:
— Да Вам Батенька к дерматологу надо. Мужик:
— Да нет, к Вам, они сволочи так кусаются, вырвите им зубы.

Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
— Как пациент?!
— Мы потеряли его, доктор!
— Жаль, а как и когда это произошло?
— На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на бархатной подушке несут макет зуба.
— А кого хоронят-то? — спрашивает мужик.
— Стоматолога, — ему отвечают.
И тут мужик от смеха валится на землю.
— Представляю, как меня хоронить будут — я же гинеколог!!!

Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на прием к врачу. Врач:
— Ну что же, я ее записываю на декабрь.
Девушка:
— Доктор, но ведь ома до декабря не доживет. Врач:
— Знаете что, девушка, УЗИ от смерти еще никого не спасало.

Сексопатолог — пациенту:
— Скажите честно, неужели после такого курса лечения вам не захотелось женщину?!
Пациент:
— Захотелось... избить.

Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода.

Мужчина заходит в аптеку:
— Простите, у вас геморройные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники?

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите?
— спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Мужик заходит в аптеку и просит презерватив длиной 154 см.
— А почему именно 154 см?! — только и смог выговорить аптекарь.
— А, я, по-моему, ох@ел, — отвечает мужик.

— Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кричат, и при том одно и тоже!
— И что же?!
— Помогите! НАСИЛУЮТ!

-Всем спортсменам нельзя переходить в более лёгкую весовую категорию, и что, совсем нет исключений?
— Есть. Дистрофикам, например, нельзя участвовать в лёгкой атлетике среди обычных спортсменов.
— Почему?
— Так представь, как они прыгать будут!.

Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
— Ну, это мы мигом!

Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной:
— А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
— Почему вы так решили?
— У вас на ногах тапочки хирурга.

— Почему я так полнею, доктор? — спрашивает пациент.
— У вас в теле излишек жидкости, мсье.
— А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, — говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

— Доктор, у меня живот очень болит!
— Так-так! А что вы ели?
— Баунти, доктор!
— Доктор отмахиваясь рукой:
— В рай, в рай.

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
— Этому — бром, этому — бром, этому бедолаге — усиленное питание, этому — бром, этому — медсестру!
— Что, так плохо?!
— Да! Тут и бром не скоро поможет — медсестру ему, да поядрённее...

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

— Доктор, у меня... как бы Вам это сказать... ну... не стоит.
— Да вы, батенька, счастливчик — у меня вот не ложится!

Больной, испуганно:
— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог...

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!