Анекдот № 163580

Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной:
— А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
— Почему вы так решили?
— У вас на ногах тапочки хирурга.

— Почему я так полнею, доктор? — спрашивает пациент.
— У вас в теле излишек жидкости, мсье.
— А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, — говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

— Доктор, у меня живот очень болит!
— Так-так! А что вы ели?
— Баунти, доктор!
— Доктор отмахиваясь рукой:
— В рай, в рай.

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
— Этому — бром, этому — бром, этому бедолаге — усиленное питание, этому — бром, этому — медсестру!
— Что, так плохо?!
— Да! Тут и бром не скоро поможет — медсестру ему, да поядрённее...

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

— Доктор, у меня... как бы Вам это сказать... ну... не стоит.
— Да вы, батенька, счастливчик — у меня вот не ложится!

Больной, испуганно:
— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог...

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

— Алло, здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— Вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо. Я к вам завтра с папой приду.

— Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ннннуууу... Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?

Парень приходит на прием к врачу с жалобами на постоянный кашель. Врач:
— Курите?
— Курю.
— А какие сигареты курите?
— Да разные...
— Ну, для начала попробуйте курить один определенный сорт сигарет...
— И че, блин, теперь мне только у одного коллеги закурить "стрелять"?

Доктор слушает пациента и приговаривает:
— Хорошо, хорошо...
— Доктор, а что хорошего-то?!
— Хорошо, что у меня такого нет!

Доктор:
— Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Приходит мужик к доктору.
— На что жалуетесь?
— Понимаете, доктор, меня направили к вам родственники. Все началось с того, что на свадьбе я встал, поднял бокал, произнес отличный тост, даже стихотворение вспомнил, от всей души поздравил новобрачных, выпил шампанское и сел на место. И тут мой сосед по столу тихо так мне на ухо говорит: "А чего это ты, встал, поднял бокал, постоял-помолчал, выпил и сел обратно?"
— Ну, что, так и будем в молчанку играть?

— Сестра, какая у больного Петрова сегодня температура?
— Нормальная, доктор. Комнатная.

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне мое не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился!

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло... врач — это я.

У врача.
— Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, я хоть музыку включу!

— Ты кем работаешь?
— Судовым врачом — ветеринаром.
— Это как?!
— Да в больнице судна и утки за больными выношу.

— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр.
— Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

У одного мужика был член небольшого размера. Вот он пришел в клинику и спрашивает доктора
— Можно мол увеличить?
— Без проблем, — отвечает доктор.
Короче сделали мужику 8-е или 9-е чудо света на целых 45 см. Решил он жене сюрприз сделать, и говорит доктору:
— Док, я вот приду сегодня домой очень поздно, когда жена спать будет, залезу в кровать... Возьму ее ладонь и прижму к нему...!!
Врач:
— А мне потом расскажете?
Мужик:
— Конечно!!!
На следующий день сидит врач у себя в кабинете. Тут раздается телефонный звонок. Врач:
— Алло я вас слушаю?
Голос:
— Доктор это я!
Врач:
— О... Прекрасно, ну, как жена, довольна?!
Голос:
— Умерла!!!
Врач:
— Как?! Почему?!
Голос:
— Да я вчера по дороге от вас решил еще и парик приклеить!!!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня не стоит...
Тот после длительного осмотра:
— Вы знаете, и висит то как-то неважно.

Спрашивает врач:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1.
— Доктор! В палате N6 находится буйный сумасшедший, который считает себя президентом Ирака Саддамом Хусейном!
— Ну, и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь.
— Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет! Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня поддержат!
Бежит к палате N6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач разводит руками и говорит другим врачам:
— Да, коллеги. Очень сложный случай. Надо провести консилиум и принять резолюцию.

В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли...
— Ой, что ж теперь будет-то?!
— Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Врач и его жена прогуливались по улице. Навстречу им идет ярко размалеванная девушка совершенно определенного сорта. Увидев врача, она приветствует его.
— Откуда она тебя знает? — допытывается жена.
— Конечно, по работе, дорогая. Успокойся.
— По чьей работе: по твоей или по ее?

В кабинет к врачу врывается пациент.
— Доктор! Через 59 секунд я умру!
— Подождите минутку.

— Доктор! Я не могу спать на левом боку!
— А вы не пробовали повернуться на правый?
— Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!

Коллега спрашивает у врача:
— Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
— А у меня полставки!

Приходит мужик в поликлинику — жаловаться на мужские проблемы, а там вместо врача — компьютер. Ну, он изложил суть проблемы оператору, тот говорит:
— Вставьте член в отверстие сбоку.
Мужик вставил. Компьютер погудел и выдал: "Your Version Exрired".