Анекдот № 163557

Спрашивает врач:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1.
— Доктор! В палате N6 находится буйный сумасшедший, который считает себя президентом Ирака Саддамом Хусейном!
— Ну, и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь.
— Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет! Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня поддержат!
Бежит к палате N6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач разводит руками и говорит другим врачам:
— Да, коллеги. Очень сложный случай. Надо провести консилиум и принять резолюцию.

В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли...
— Ой, что ж теперь будет-то?!
— Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Врач и его жена прогуливались по улице. Навстречу им идет ярко размалеванная девушка совершенно определенного сорта. Увидев врача, она приветствует его.
— Откуда она тебя знает? — допытывается жена.
— Конечно, по работе, дорогая. Успокойся.
— По чьей работе: по твоей или по ее?

В кабинет к врачу врывается пациент.
— Доктор! Через 59 секунд я умру!
— Подождите минутку.

— Доктор! Я не могу спать на левом боку!
— А вы не пробовали повернуться на правый?
— Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!

Коллега спрашивает у врача:
— Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
— А у меня полставки!

Приходит мужик в поликлинику — жаловаться на мужские проблемы, а там вместо врача — компьютер. Ну, он изложил суть проблемы оператору, тот говорит:
— Вставьте член в отверстие сбоку.
Мужик вставил. Компьютер погудел и выдал: "Your Version Exрired".

— Ой доктор, у вас такая лёгкая рука...
— Это не рука, — чуть смутившись, сказал доктор.

— Доктор, что там у меня в #опе?
— Так, это газета.
— Правда?
— Нет, "Известия"

— Как чувствует себя ваш муж? Все еще страдает лунатизмом?
— Нет, слава Богу, с этим покончено...
— Неужели вылечился?
— Нет, просто во время одной из прогулок свалился с крыши...

Псих в психушке подходит к собаке:
— Здравствуй, слон.
Второй псих:
— Ты что? Это же не слон!
— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Мужчина на приёме у доктора.
— У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
— Начнём с хорошей.
— С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см!
— Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
— Это рак...

Медсестра роддома вышла обрадовать ожидающего мужа роженицы, с которыми она знакома:
— Поздравляю: только что появилась на свет ваша пятая девочка.
— Вы ошиблись: это наш четвертый ребенок.
— Четвертый, конечно, тоже была девочка, но она родилась несколько минут тому назад.

— Доктор, что со мной?
— А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок?!

В больнице:
— Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, дро#ить вредно?
— Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру!

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил — задышала, еще поколдовал — порозовела... Короче, пока "скорая" приехала — ожил человек. Врач в шоке:
— Ну, ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
— Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".

Встречаются два гинеколога, один другому:
— Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

Псих заходит в автосалон и говорит:
— Я хочу купить «Феррари»!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только один руль от «Феррари».
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему:
— Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
— Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он.
Псих:
— Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

Разговор двух опытных врачей:
— Знаете, коллега, в моей практике был такой любопытный случай. Больной, который по всем диагнозам должен был умереть лет пятнадцать назад, до сих пор живет и здравствует.
— М-да, интересно. Это еще одно свидетельство в пользу того, что если больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит:
— Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит:
— Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы.
Если на руках — то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
— Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
— Аа-а... Понятно... Ну, тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...

Врач спрашивает у своего бывшего пациент, как его самочувствие.
— Спасибо, боли в спине прошли. А что это было? Радикулит?
— Нет, у вас подтяжки были перекручены.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
— Так, у нас болит живот и голова... Нам очень плохо... Кроме того, мы чихаем, что же мы будем делать?
— Я думаю, — говорит больной, что нам с вами, нужно пойти к другому врачу...

Мужик — сексопатологу:
— Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
— Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
— Ну, как, мой совет вам помог?
— Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Сидит Сократ, размышляет... Подбегает к нему какой-то человек:
— Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
— А кто такой убийца?
— Тот, кто другого человека убил.
— Палач?
— Нет, кто убивает без приговора.
Сократ:
— Воин?
— Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
— Врач? нет врач здесь не пробегал...

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
— Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
— Фрукты и воздух
Жене безработного:
— Воздух, воздух и еще раз воздух.

Сдав анализы у венеролога женщине было велено прийти на следующий день. Она пришла через неделю. Врач спрашивает:
— Почему так долго не приходили?
— Пиво пила.
— У вас обнаружен сифилис!
— Во блин! А мужики-то не знают...

Пациент приходит к доктору:
— Доктор, я вчера с друзьями ходил на футбол. Когда на стадионе зазвучал гимн, все на минуту встали и молчали. А после друзья меня спрашивали, что я всё время говорил во время звучания гимна. Скажите, доктор, это не опасно?
Через пять минут доктор кричит:
— Да заткнёшься ли ты хоть когда-нибудь!!!

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал?

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
— Алло! Больница? Кто у телефона?
— Дежурная сестра.
— Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
— Я слушаю...
— Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
— Мы заменили ей зад...
— ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
— Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
— За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!!!
— Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...