Анекдот № 163546

— Как чувствует себя ваш муж? Все еще страдает лунатизмом?
— Нет, слава Богу, с этим покончено...
— Неужели вылечился?
— Нет, просто во время одной из прогулок свалился с крыши...

Псих в психушке подходит к собаке:
— Здравствуй, слон.
Второй псих:
— Ты что? Это же не слон!
— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Мужчина на приёме у доктора.
— У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
— Начнём с хорошей.
— С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см!
— Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
— Это рак...

Медсестра роддома вышла обрадовать ожидающего мужа роженицы, с которыми она знакома:
— Поздравляю: только что появилась на свет ваша пятая девочка.
— Вы ошиблись: это наш четвертый ребенок.
— Четвертый, конечно, тоже была девочка, но она родилась несколько минут тому назад.

— Доктор, что со мной?
— А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок?!

В больнице:
— Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, дро#ить вредно?
— Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру!

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил — задышала, еще поколдовал — порозовела... Короче, пока "скорая" приехала — ожил человек. Врач в шоке:
— Ну, ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
— Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".

Встречаются два гинеколога, один другому:
— Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

Псих заходит в автосалон и говорит:
— Я хочу купить «Феррари»!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только один руль от «Феррари».
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему:
— Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
— Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он.
Псих:
— Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

Разговор двух опытных врачей:
— Знаете, коллега, в моей практике был такой любопытный случай. Больной, который по всем диагнозам должен был умереть лет пятнадцать назад, до сих пор живет и здравствует.
— М-да, интересно. Это еще одно свидетельство в пользу того, что если больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит:
— Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит:
— Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы.
Если на руках — то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
— Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
— Аа-а... Понятно... Ну, тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...

Врач спрашивает у своего бывшего пациент, как его самочувствие.
— Спасибо, боли в спине прошли. А что это было? Радикулит?
— Нет, у вас подтяжки были перекручены.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
— Так, у нас болит живот и голова... Нам очень плохо... Кроме того, мы чихаем, что же мы будем делать?
— Я думаю, — говорит больной, что нам с вами, нужно пойти к другому врачу...

Мужик — сексопатологу:
— Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
— Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
— Ну, как, мой совет вам помог?
— Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Сидит Сократ, размышляет... Подбегает к нему какой-то человек:
— Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
— А кто такой убийца?
— Тот, кто другого человека убил.
— Палач?
— Нет, кто убивает без приговора.
Сократ:
— Воин?
— Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
— Врач? нет врач здесь не пробегал...

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
— Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
— Фрукты и воздух
Жене безработного:
— Воздух, воздух и еще раз воздух.

Сдав анализы у венеролога женщине было велено прийти на следующий день. Она пришла через неделю. Врач спрашивает:
— Почему так долго не приходили?
— Пиво пила.
— У вас обнаружен сифилис!
— Во блин! А мужики-то не знают...

Пациент приходит к доктору:
— Доктор, я вчера с друзьями ходил на футбол. Когда на стадионе зазвучал гимн, все на минуту встали и молчали. А после друзья меня спрашивали, что я всё время говорил во время звучания гимна. Скажите, доктор, это не опасно?
Через пять минут доктор кричит:
— Да заткнёшься ли ты хоть когда-нибудь!!!

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал?

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
— Алло! Больница? Кто у телефона?
— Дежурная сестра.
— Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
— Я слушаю...
— Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
— Мы заменили ей зад...
— ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
— Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
— За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!!!
— Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жопа лошадиная.
Врач начал что то писать на бумаге.
Женщина:
— Это вы мне лекарство выписываете?
Врач:
— Нет, разрешение срать на улице.

Пришел мужик сперму сдавать, но не знает что — куда. Решил у медсестры спросить.
— Медсестра вам можно сперму сдать?
Медсестра с полным ртом — угу!!!!!

Пациент:
— Доктор, у меня болит горло.
Врач:
— Подойдите к окну, и посильнее высуньте язык.
Пациент:
— А зачем, мне что, станет легче?
— Отнюдь, просто мне не нравятся мои соседи.

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
— В вашей жизни нет никакого смысла...
— Моя жизнь превращается в черную дыру...
— Ваша жизнь — сплошная черная дыра...
— У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
— У вас остается только один выход — самоубийство...
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
— Шмяк.

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?

В призывной комиссии, у окулиста, заходит призывник. Врач:
— Садитесь, какую строку видите?
Призывник (смотрел, смотрел):
— Никакую...
Врач:
— Ну, подойдите поближе. А теперь?
Призывник:
— Все равно не вижу...
Врач:
— Подходите пока не увидите...
Призывник подошел вплотную, уткнулся носом в таблицу:
— Ш-э-э, Б-э-э
Врач пишет в бумагах: годен для ближнего боя.

— А моя-то баба, ну, просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
— Это уж точно — сдвинутая!
— А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Бобра спросили:
— Почему у тебя такие крепкие зубы?
— Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

Приходит к гинекологу мужик и начинает доставать:
— Доктор, понимаете, я очень хочу забеременеть.
— Но это невозможно!
— Доктор, но мне очень, нужно, это мечта всей моей жизни!
— Ничем не могу помочь.
— Я не пожалею денег, только помогите. Или хотя бы посоветуйте, к кому обратиться.
— Знаете что? У меня есть знакомый сапожник Рабинович, он очень мудрый человек, наверняка сможет вам помочь.
— Спасибо!
Через некоторое время гинеколог встречает мужика. У мужика большой живот. Гинеколог:
— Неужели вам Рабинович таки помог?
— Да, доктор, спасибо за совет, беременность протекает нормально, скоро схватки начнутся.
Гинеколог в ужасе бежит к Рабинович и спрашивает:
— Что ты с ним сделал?!
— С кем?
— Ну, с мужиком, который хотел забеременеть.
— Ой, он меня так достал, что пришлось ему задницу зашить.

На приеме у врача.
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

Приходит девушка в клинику и говорит:
— Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну, во общем сами понимаете...
— Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500#.
— Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
— Ну, ладно, сделаю вам за 300#.
— И таких денег у меня тоже нету.
— Ну, ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
— Все, вставайте, с вас 5#.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору:
— Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
— А что вы хотели за 5#? За такие деньги я вам только волосы связал.