Анекдот № 163566

Приходит мужик к доктору.
— На что жалуетесь?
— Понимаете, доктор, меня направили к вам родственники. Все началось с того, что на свадьбе я встал, поднял бокал, произнес отличный тост, даже стихотворение вспомнил, от всей души поздравил новобрачных, выпил шампанское и сел на место. И тут мой сосед по столу тихо так мне на ухо говорит: "А чего это ты, встал, поднял бокал, постоял-помолчал, выпил и сел обратно?"
— Ну, что, так и будем в молчанку играть?

— Сестра, какая у больного Петрова сегодня температура?
— Нормальная, доктор. Комнатная.

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне мое не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился!

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло... врач — это я.

У врача.
— Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, я хоть музыку включу!

— Ты кем работаешь?
— Судовым врачом — ветеринаром.
— Это как?!
— Да в больнице судна и утки за больными выношу.

— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр.
— Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

У одного мужика был член небольшого размера. Вот он пришел в клинику и спрашивает доктора
— Можно мол увеличить?
— Без проблем, — отвечает доктор.
Короче сделали мужику 8-е или 9-е чудо света на целых 45 см. Решил он жене сюрприз сделать, и говорит доктору:
— Док, я вот приду сегодня домой очень поздно, когда жена спать будет, залезу в кровать... Возьму ее ладонь и прижму к нему...!!
Врач:
— А мне потом расскажете?
Мужик:
— Конечно!!!
На следующий день сидит врач у себя в кабинете. Тут раздается телефонный звонок. Врач:
— Алло я вас слушаю?
Голос:
— Доктор это я!
Врач:
— О... Прекрасно, ну, как жена, довольна?!
Голос:
— Умерла!!!
Врач:
— Как?! Почему?!
Голос:
— Да я вчера по дороге от вас решил еще и парик приклеить!!!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня не стоит...
Тот после длительного осмотра:
— Вы знаете, и висит то как-то неважно.

Спрашивает врач:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1.
— Доктор! В палате N6 находится буйный сумасшедший, который считает себя президентом Ирака Саддамом Хусейном!
— Ну, и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь.
— Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет! Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня поддержат!
Бежит к палате N6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач разводит руками и говорит другим врачам:
— Да, коллеги. Очень сложный случай. Надо провести консилиум и принять резолюцию.

В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли...
— Ой, что ж теперь будет-то?!
— Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Врач и его жена прогуливались по улице. Навстречу им идет ярко размалеванная девушка совершенно определенного сорта. Увидев врача, она приветствует его.
— Откуда она тебя знает? — допытывается жена.
— Конечно, по работе, дорогая. Успокойся.
— По чьей работе: по твоей или по ее?

В кабинет к врачу врывается пациент.
— Доктор! Через 59 секунд я умру!
— Подождите минутку.

— Доктор! Я не могу спать на левом боку!
— А вы не пробовали повернуться на правый?
— Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!

Коллега спрашивает у врача:
— Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
— А у меня полставки!

Приходит мужик в поликлинику — жаловаться на мужские проблемы, а там вместо врача — компьютер. Ну, он изложил суть проблемы оператору, тот говорит:
— Вставьте член в отверстие сбоку.
Мужик вставил. Компьютер погудел и выдал: "Your Version Exрired".

— Ой доктор, у вас такая лёгкая рука...
— Это не рука, — чуть смутившись, сказал доктор.

— Доктор, что там у меня в #опе?
— Так, это газета.
— Правда?
— Нет, "Известия"

— Как чувствует себя ваш муж? Все еще страдает лунатизмом?
— Нет, слава Богу, с этим покончено...
— Неужели вылечился?
— Нет, просто во время одной из прогулок свалился с крыши...

Псих в психушке подходит к собаке:
— Здравствуй, слон.
Второй псих:
— Ты что? Это же не слон!
— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Мужчина на приёме у доктора.
— У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
— Начнём с хорошей.
— С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см!
— Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
— Это рак...

Медсестра роддома вышла обрадовать ожидающего мужа роженицы, с которыми она знакома:
— Поздравляю: только что появилась на свет ваша пятая девочка.
— Вы ошиблись: это наш четвертый ребенок.
— Четвертый, конечно, тоже была девочка, но она родилась несколько минут тому назад.

— Доктор, что со мной?
— А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок?!

В больнице:
— Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, дро#ить вредно?
— Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру!

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил — задышала, еще поколдовал — порозовела... Короче, пока "скорая" приехала — ожил человек. Врач в шоке:
— Ну, ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
— Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".

Встречаются два гинеколога, один другому:
— Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

Псих заходит в автосалон и говорит:
— Я хочу купить «Феррари»!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только один руль от «Феррари».
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему:
— Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
— Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он.
Псих:
— Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

Разговор двух опытных врачей:
— Знаете, коллега, в моей практике был такой любопытный случай. Больной, который по всем диагнозам должен был умереть лет пятнадцать назад, до сих пор живет и здравствует.
— М-да, интересно. Это еще одно свидетельство в пользу того, что если больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит:
— Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит:
— Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы.
Если на руках — то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
— Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
— Аа-а... Понятно... Ну, тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...