Анекдот № 163653

Кабинет уролога. Мужик молча достает "хозяйство" и кладет на стол.
Доктор: — Болит?
— Нет
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!!!!
— Так что тогда?
— А правда, доктор, ОН ТАКОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ?!: -)

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

Больной:
— Доктор, помогите, я умираю.
Врач:
— Сейчас помогу.

Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Врач:
— Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
Больной:
— Но я не люблю камбалу!
Врач:
— А больше ничего под дверь не пролезает...

Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
— Это водитель?! Дорожная авария?!
— Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
— Доктор, помогите! У меня муж колется!

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении
родственников!

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну, да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

Нa пpиеме у вpaчa:
— У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
— Это же пpекpaсно !
— Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Скелет пришел к дантисту. Врач посмотрел и думает:
"С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны."

После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

— Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
— Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".

В психушке пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

Читаю сегодняшнюю историю о очереди к гинекологу. У меня тоже есть история об этом.
Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
-Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
— Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
-Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить.
и начинает раздеваться.
— Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
-Какие посторонние? Это же мой одноклассник! -и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
— Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор:
— Посмотрите на эту больную — классическая "рожа".
Больная:
— Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

Работаю хирургом. Сегодня поступает бабулька с отморожением нижних конечностей 2 степени, начинаю расспрашивать что да как. Оказывается, она с внуками играла в прятки и спряталась на балконе, а дети её долго найти не могли.

На приеме у врача:
— Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
— Водка, голубчик.
— Спасибо, родной.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
— В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
— Он был сверху...
Гинеколог:
— У вас будет мальчик!
2-я девушка:
— Я была сверху...
Гинеколог:
— У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
— Что случилось?
3-я девушка:
— У меня, наверное, щеночек родится...

Медсестра — пациенту:
— Вам придется сесть на иглу.
— Зачем?!
— Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
— Да вы знаете, буквально только что закончилось.
— Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!

Одному мужику назначили УЗИ — подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива — надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору.
Доктор: — здравствуйте, раздевайтесь, ложитесь.
Мужик раздевается, а доктор за ширмой перчатки одевает.
Доктор выходит: — Где презервативы?
Мужик ему подаёт один.
Доктор: — а где второй?
Мужик: — а свой я уже одел!!!

Фермер со сломанной ногой у врача. Врач:
— Как это случилось?
— Ну, в общем, 25 лет назад
— Оставим в покое прошлое. Расскажите, как вы сломали ногу сегодня утром.
— Как я и говорил... 25 лет назад, когда я впервые стал работать на ферме, в ту ночь, как только лег в кровать, заходит ко мне в комнату дочь фермера писанная красавица!..

Заходит и говорит: «— Я могу что-нибудь для вас сделать?»
Я отвечаю: «— Нет, спасибо. Всё хорошо».
Она: «— Вы уверены?».
Я: «— Да, я уверен».
Она снова: «— Разве, я ничем не могу вам помочь?..»
Я: «— Я думаю, что нет...»

Врач, перебивая:
— Я, конечно, извиняюсь, но какое отношение это имеет к вашей сломанной ноге?!..
— Понимаете, доктор Сегодня утром, когда я работал в коровнике, до меня вдруг дошло, что она предлагала я так сразу с крыши и @бнулся

Больница, отделение проктологии. В процедурный кабинет заглядывает больной:
— Доктор, я не опоздал?
— Нет. Если не считать, что у тебя геморрой с 73-го года.

— Доктор, помогите!!! Я занялся дайвингом, надел гидрокостюм и не могу его снять.
— Почему?
— Очень нравится.

Ежедневный обход врача в больнице. Он подходит к очень тяжелому больному и спрашивает:
— Ну, как вы себя сегодня чувствуете?
— Спасибо, доктор, лучше.
— Это хорошо, что лучше.
— Нет, доктор, было бы лучше, если бы я чувствовал себя хорошо.