Анекдот № 163707

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовавать их в ноздри.
Психиатр:
— О... вы попали по адресу!
— А что у вас есть спички?

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

— Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
— Так ведь я не доктор, а врач!

Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
— Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
— Пошёл на х.й!
— Но вы же меня ещё не осмотрели...
— Хорошо, cкажите "а-а-а"...
— А-А-А...
— А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!

Когда врач спрашивает: "на что жалуетесь?", приходится стучать на самого
себя.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чё, пришли?

— Как могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор...
— Я не доктор, я апостол Петр.

Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
— Извините, у вас случайно нет молотка?
— Ну, есть, а что случилось?
— Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
— Извините, а плоскогубцев у вас нет?
— Что?!
— Ну, скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
— А может быть, у вас есть электродрель?
— Что??!
— муж в шоке.
— Зачем вам все это?!
— Быстрее дайте, очень важно!!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
— Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача.
Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...

На приёме у ЛОРа:
-Дохтор,чё-то у меня ухи болят.
-Вы что,жена прапорщика?
-А как вы догадались? По мехам?
-Нет,по ухам.

У Гоги заболел живот. Пришел он на прием к терапевту. А терапевт с бодуна был.
Осмотрел он Гоги и говорит:
— Поздравляю вас! Вы беременны! Идите к гинекологу.
Гоги ушел, а терапевт и думает "Как же мужик забеременнеть может? Вот, блин, лоханулся! " Позвонил всем врачам и предупредил, чтобы его диагноз подтверждали.
Идет Гоги домой грустный. К дому подходит, а из окна ему мужик кричит:
— Эй, Гоги, пАшлы в очко сыграем!
— Нэт, Вахтанг, хватЫт, доигрались...

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Катрин

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
— Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в конторе.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Девушкa приходит к гинекологу:
— Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
— Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
— Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
— Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
— Зачем?
— Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

Психиатр:
— С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
— Еще с тех пор, когда я был щенком.

Больной в больнице спрашивает врача:
— Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
— Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
— Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
— Кто вы такой? — спрашивает главврач.
— Я — Наполеон!
— Отлично. В таком случае кто вы? — спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
— А я теперь Жозефина...

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Вы все поняли, что обмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
— Да. Но чем же растирать летом?

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
— Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
— Нога, на которой вы сидите...

Мужик приходит к доктору. Тот его осмотрел и говорит:
— Вам надо бросить пить, курить, и общаться с женщинами...
— Но я же все-таки мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться!

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
— С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки ПИВА!
— Но я же разрешил только две!
— Да, но терапевт тоже разрешил две!

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас презервативы самых большых размеров есть?
-А зачем вам?
-Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную,вот натяну презерватив на голову,все подумают что очень прикольно!
-Аптекарша:
Мой вам совет— поправьте галстук и идите так!

Лечу горбатых.
Обращаться по тел: 555 55 55.
Доктор медицинских наук Могила В. В.

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я вас вылечу.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем выздоровлю.

— Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно сидеть...
— Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с чего все началось...

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
Парень:
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!

— Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?
— Я же вам предложил — считать до 100 овец.
— Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.