Анекдот № 163689

Больной в больнице спрашивает врача:
— Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
— Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
— Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
— Кто вы такой? — спрашивает главврач.
— Я — Наполеон!
— Отлично. В таком случае кто вы? — спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
— А я теперь Жозефина...

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Вы все поняли, что обмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
— Да. Но чем же растирать летом?

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
— Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
— Нога, на которой вы сидите...

Мужик приходит к доктору. Тот его осмотрел и говорит:
— Вам надо бросить пить, курить, и общаться с женщинами...
— Но я же все-таки мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться!

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
— С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки ПИВА!
— Но я же разрешил только две!
— Да, но терапевт тоже разрешил две!

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас презервативы самых большых размеров есть?
-А зачем вам?
-Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную,вот натяну презерватив на голову,все подумают что очень прикольно!
-Аптекарша:
Мой вам совет— поправьте галстук и идите так!

Лечу горбатых.
Обращаться по тел: 555 55 55.
Доктор медицинских наук Могила В. В.

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я вас вылечу.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем выздоровлю.

— Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно сидеть...
— Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с чего все началось...

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
Парень:
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!

— Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?
— Я же вам предложил — считать до 100 овец.
— Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола.
— Как самочувствие, вы довольны результатом?
— Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я
ненавидела себя в этом качестве.
— А что теперь?
— Теперь, от себя прежнего я тащусь.
© konde13

— Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
— Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота.

Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости
не закрывают тебе рот...

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
— Раздевайтесь, — говорит врач, глядя на девушку.
— Больна не я, а моя мать, — отвечает девушка.
— Хорошо, покажите язык, — говорит врач, поворачиваясь к матери.

Мужчина жалуется врачу:
— У меня проблемы с пищеварением. Меня мучают постоянные запоры.
Врач:
— Расскажите, что и когда вы едите.
Пациент:
— В 7 утра у меня первый завтрак. Я ем вот что...
В 10 утра у меня второй завтрак. Я ем вот что...
В 13 часов у меня ланч. Я ем вот это...
В 14 часов у меня обед (перечисляет продукты)
В 17 часов у меня полдник. Я ем..
Врач:
— Довольно. Можете не продолжать, я уже все понял. Жрете вы в три
горла, а одна попа у вас не справляется.

А для тех кто пока еще в здравом рассудке — смотрите новый выпуск программы "Пока все дома"...

Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? — что тут токого 2 таблетки
аспирина и горячую вaннану на ночь?— ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало.........

Циклоп у окулиста:
— Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!

— Доктор, у меня такое чувство, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
— Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку — "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

— Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная — в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю — и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять — и потолок, а? Гы-гы...
— Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
— Сорок пя-я-ть??? бля!, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
— Чем занимаетесь?
— Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
— А вы что делаете?
— Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

— Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шл@х@й!
— ???
— Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
— Ну да.
— Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Хочется, чтобы врач воспринимал твои боли как свои, а он воспринимает
как свои только твои деньги.

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
— У меня случай был, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
— Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.