Анекдот № 163726

Мужчина-гинеколог — как автомеханик без собственной машины.

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу+ промежуток должен быть+)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его+
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто+
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток+.
Ни фига себе продолженьице+
— +и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших+
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-+ развязывал презерватив+
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо попробуйте-ка развязать презерватив на досуге+
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!

— Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
— Фу, слава Богу! А что тогда?
— Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

Идут два дистрофика на рыбалку. Один говорит:
— Давай играть в прятки?
— Давай.
— Только чур за удочку не прятаться.
— И за леску тоже.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году
настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не
сжигать, как раньше.

— Доктор, у меня почему-то член красный.
— Да? Вспоминает кто-то.

История многократно пересказанная:) Некий студент медицинского вуза
собрался писать исследовательскую работу по психиатрии, для чего ему
понадобилось собирать материал в психиатрической больнице, то есть
общаться с дуриками...
В процессе очередной беседы наш герой так увлекся, что засиделся
допоздна в палате с 10-ю не совсем спокойными пациентами... Надо
сказать, что в 20:00 все палаты запираются на ключ санитарами, эта в том
числе. Вот добросовестные санитары и закрыли его:) На его крик "Я
студент медуниверситета!" добрый дядя ответил "Да-да, все мы тут
студенты!" и ушел..
... Выпустили его только через 1,5 часа, с криками и скандалами...

Больному так часто нужен уход
Врача его родного.
Чем дальше этот врач уйдёт,
Тем лучше для больного!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Медицины успехи видны.
Продолжительность жизни повысилась.
Но по-прежнему от седины
помогают лишь краска и лысина.

Приходит, значится, муж одной жены к отолярингологу и говорит, что, мол, проблемы у нас в семье — жена что-то плохо слышать стала, а признаться не хочет. Как бы это ее заставить признать свою глухоту и к вам привести. Ну, врач ему: "Нет проблем.
Попробуйте к ней подойти на метр и спросить о чем-нибудь.
Если не услышит — подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого расстояния она вам ответит и приходите уже вместе."
Ну, приходит муж домой...
Муж (на расстоянии метра):
— Дорогая, что у нас на ужин?
... нет ответа...
Муж подходит поближе:
— Дорогая, что же у нас на ужин?
... нет ответа...
Муж подходит вплотную:
— Что у нас на ужин, я спрашиваю?
Жена:
— ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ — ТУШЕНОЕ МЯСО!!!

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
— Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ...

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит — закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... — наа фаштенее.....
Еле дали справку.!

Заболел зуб, даже щека опухла. Года три не беспокоили, и вот. Полез в записную книжку, нашел телефон своего врача, у которой лечил последнее время, позвонил, назначил время.
Прихожу. Смотрит на меня:
— А я тебя не помню.
— Как же, — говорю, — я вам компьютер еще ремонтировал.
— А, это ты! А я тебя недавно вспоминала, тут мне кое-что подстроить надо, думаю, хоть бы у него зуб заболел.
Замолчала, и смотрит на меня выжидающе, типа, не ляпнула ли чего лишнего.
Спасибо за заботу.

Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Да.
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: — К вам из отделения нашего привозили?
— Да, вот только что.
Вбегает внутрь. Издалека орёт:
— Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит.
— Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или к другим врачам, я ведь стоматолог.
— Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите...
В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог осмотрел больное место и изрек:
— Так у вас там, батенька, м####вошки!
— Ну, так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!

— Так! Пациент! Глотаем шурупы! Что, больно?
— Ага...
— Все ясно, у вас аллергия на шурупы!

На приеме у венеролога:
— Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную
вонючюю субстанцию). Если не будете предохраняться — кончите тем же!

Мужик приходит к дерматологу и говорит:
— Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
— Да у вас, голубчик, "рожа"!
— Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовавать их в ноздри.
Психиатр:
— О... вы попали по адресу!
— А что у вас есть спички?

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

— Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
— Так ведь я не доктор, а врач!

Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
— Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
— Пошёл на х.й!
— Но вы же меня ещё не осмотрели...
— Хорошо, cкажите "а-а-а"...
— А-А-А...
— А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!

Когда врач спрашивает: "на что жалуетесь?", приходится стучать на самого
себя.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чё, пришли?

— Как могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор...
— Я не доктор, я апостол Петр.

Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
— Извините, у вас случайно нет молотка?
— Ну, есть, а что случилось?
— Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
— Извините, а плоскогубцев у вас нет?
— Что?!
— Ну, скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
— А может быть, у вас есть электродрель?
— Что??!
— муж в шоке.
— Зачем вам все это?!
— Быстрее дайте, очень важно!!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
— Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача.
Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...

На приёме у ЛОРа:
-Дохтор,чё-то у меня ухи болят.
-Вы что,жена прапорщика?
-А как вы догадались? По мехам?
-Нет,по ухам.

У Гоги заболел живот. Пришел он на прием к терапевту. А терапевт с бодуна был.
Осмотрел он Гоги и говорит:
— Поздравляю вас! Вы беременны! Идите к гинекологу.
Гоги ушел, а терапевт и думает "Как же мужик забеременнеть может? Вот, блин, лоханулся! " Позвонил всем врачам и предупредил, чтобы его диагноз подтверждали.
Идет Гоги домой грустный. К дому подходит, а из окна ему мужик кричит:
— Эй, Гоги, пАшлы в очко сыграем!
— Нэт, Вахтанг, хватЫт, доигрались...

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Катрин