Анекдот № 157820

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что— нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок...

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счёт 0:0

Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор. Не дай бог развод!

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает
самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж
пообедать и застает ее всю в слезах.
— Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, -
лепечет она. — Но вот никак не могу ощипать с него перья...

— Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:
Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются
Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются

Если ты на свадьбе и тебе задают тупые вопросы — ответь громко и четко:"Горько!"

— Какая пища снижает частоту половых сношений?
— Свадебный торт.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
— Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

... Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки... через фату ...

— Я не покупаю кота в мешке, — сказал жених родителям
невесты. — До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в
натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов
согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и
наконец сказал:
— Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
— Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
— Он уже сделал тебе предложение?
— Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
— Что такое ты в середину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

— Лех привет, как ты?
— Привет Паш, фууух, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса..
— Вот и я о том же, заходи допивать все будем.
— Куда заходить то, ты ж женат теперь, жена прибьет тебя.
— Она к маме с утра уехала
— ??!!
— Вчера все отлично было, но все таки обильные дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Проснулся с утра первым. Лежу. Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Блять, кольцо???!! Я женат!!!! Черт, сколько же я выпил вчера?!?!". По моему шутка то веселая, не находишь? А она уехала...

Когда поженились,то осознание насколько все всерьёз и надолго пришло не сразу.......
........А после того,как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

Молодожен хвастается своему другу:
— Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого
платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
— Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
себе платье!

Бл$%# у врача:
— Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек — "ЩЕЛК!" Он:
— Что это там щелкнуло?
Она:
— Дак это целка лопнула.
— Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила...

— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.

Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим
отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег
на машину...

— Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
— Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в
своем выборе, требует у суженной:
— Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
— Клянусь! Именем двух своих девочек.

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок — обычнaя ночь.
Онa:
— Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
— Дa, я хочу отомстить.

Из тоста тещи на свадьбе:
— Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, тий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Идеальная молодая семья:
спортивный парень, стройная девушка, жирный кот
А НЕ КОГДА ВСЕ ПЕРЕПУТАНО

Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
—твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он, — а всегда забываю о
себе!

— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое
отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!