Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаец, дико вращая жезлом. Диалог:
-Вы знак видели?
-Да.
-Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
-Нет..
-Вот козлы...

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Из милицейских протоколов:
Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
— Вы что, не видели красный свет?
— Нет.
— А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
— Нет.
— А когда я размахивал жезлом и кричал?
— Нет.
Полицейский задумчиво, погрузившись в свои мысли:
— А нах$я я тут нужен?

Автомобиль — это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГАИ до другого.

Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят летит ДЖИП на огромной скорости...
— Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило
— Да, уж...
Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается.
Второрой мент не в понятках, подходит, указательным пальчиком стучит по затонированному окошку:
— Ну и как у нас с правами?
Из ДЖИПА голос:
— Так же, как и с тормозами...

Останавливает гаишник нового руского на 600-м мерсе и спрашивает:
— Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
— Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
— Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги".
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.

Стоит ГИБДДшник на посту. Машин нет, выручки никакой. Вдруг едет навороченый Джип, а за рулем
бомж. Натуральный бомж. Опупевший ГИБДДшник, естественно, Взмахнул палкой. Подходит к водительской двери, представляется, просит предъявить документы. Бомж предъявляет все что нужно. ГИБДДшник Опупел еще больше — документы в порядке!
— Откуда у тебя такая машина?!!
— Да вот понимаешь у меня дерьмо лечебное, -отвечает бомж.
— Что значит — лечебное?
— Да тут у одного нового русского была лысина, так он ее чем только не лечил. А моим дерьмом
помазал и волосы полезли как у младенца.
После этих слов ГИБДДшник снимает фуражку, под которой оказалась преличная лысина,и говорит:
— Давай, лечи.
Бомж залазит на крышу Джипа, спускает штаны и начинает гадить на голову ГИБДДшника... В этот момент раздается голос в кустах:
— Б/я! Да я ему не то что этот Джип, я ему дом подарю!!!

— Где ГИБДДшник должен носить нож?
— В спине!!!

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили. Один спрашивает другого:
— Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
— Стыдно сказать, Колян, — в ПОПЕ!
Колян:
— Это как???
Вася:
— Поселковый отдел полиции!
Колян:
— Ну это еще ничего, я, вааще, — в Ж О П Е.
Вася:
— А это как???
Колян:
— Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
— И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположеном месте???
— Да вот колесо спустило...
— Ну-ка... Да действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило...

Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гибддшник:
— Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
— Так ведь другого-то не было.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...

Женщина сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:
— Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!

— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
— Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти
все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"
или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие.

Прислал Шы Ао Линь

Девушка пришла в милицию и плачет:
— С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
— Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй — к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник.
Святой Отец ему и говорит:
— Не свисти и не свистим будешь.

Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов.

"А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
— Ну и что с моей машиной?
— Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в
полном порядке.

Стоит значит мужик(М) тачку ловит тут к нему придурок подваливает с рулём от КАМАЗА:
— Садись, — говорит — поехали. И пушкой в лоб
тычет. Ну М-ку некуда деватся идут вместе 5-15-20 километров прошли, видит М пост мусоровский,
бегом подрывается к менту, подходит и говорит так мол и так, тут мол недоделок какой-то меня 5-тый
час за собою таскает. Мент тут же достаёт руль от мотоцикла и с криком "надо догнать недоделка"
подрывается с места ну естественно с мужиком. Бегут быстро, мент кричит:
— Включаем 2-рую, 3-ю, 4-ю.
Мужик на бегу стирая пот со лба:
— ФУ Б/Я, ЛУЧШЕ Б НА КАМАЗЕ ПОЕХАЛ.

Новый русский (НР) подезжает на 600-м мерсе к своей родной деревне погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, вылазит из машины и начинает откручивать пробитое колесо чтобы поставить запаску. В это время мимо проходит его старый друг (Д), который оставался жить в этой деревне.
НР: — Здорово Серега!
Д: — Здорова Мишка! Сто лет тебя не видел! А ты что тут делаешь?
— Да, вот, колесо откручиваю.
Серега поднимает с земли монтировку и с размаху разбивает лобовое стекло:
— А я еще и магнитолку прихвачу!

Инспектор ГИБДД останавливает крутую иномарку. Через секунду рядом останавливаются скорая помощь
и пожарная машина. Из иномарки выходит водитель.
Инспектор:
— Что случилось?
Браток:
— Ты же сейчас разводить начнешь. Где аптечка? Где огнетушитель? Вот теперь отдыхай.

ГИБДДшник останавливает машину и говорит
водиле:
— С вашими правами что-то не впорядке.
— Да как это не в порядке, вон я на фото третий слева.

— Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
— Да, если его спустить с горы Арарат.

Из милицейских протоколов:
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б"я! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка — за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. — Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.
— Пойдемте...
Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.