Анекдот № 157869

Женщина сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:
— Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!

— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
— Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти
все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"
или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие.

Прислал Шы Ао Линь

Девушка пришла в милицию и плачет:
— С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
— Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй — к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник.
Святой Отец ему и говорит:
— Не свисти и не свистим будешь.

Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов.

"А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
— Ну и что с моей машиной?
— Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в
полном порядке.

Стоит значит мужик(М) тачку ловит тут к нему придурок подваливает с рулём от КАМАЗА:
— Садись, — говорит — поехали. И пушкой в лоб
тычет. Ну М-ку некуда деватся идут вместе 5-15-20 километров прошли, видит М пост мусоровский,
бегом подрывается к менту, подходит и говорит так мол и так, тут мол недоделок какой-то меня 5-тый
час за собою таскает. Мент тут же достаёт руль от мотоцикла и с криком "надо догнать недоделка"
подрывается с места ну естественно с мужиком. Бегут быстро, мент кричит:
— Включаем 2-рую, 3-ю, 4-ю.
Мужик на бегу стирая пот со лба:
— ФУ Б/Я, ЛУЧШЕ Б НА КАМАЗЕ ПОЕХАЛ.

Новый русский (НР) подезжает на 600-м мерсе к своей родной деревне погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, вылазит из машины и начинает откручивать пробитое колесо чтобы поставить запаску. В это время мимо проходит его старый друг (Д), который оставался жить в этой деревне.
НР: — Здорово Серега!
Д: — Здорова Мишка! Сто лет тебя не видел! А ты что тут делаешь?
— Да, вот, колесо откручиваю.
Серега поднимает с земли монтировку и с размаху разбивает лобовое стекло:
— А я еще и магнитолку прихвачу!

Инспектор ГИБДД останавливает крутую иномарку. Через секунду рядом останавливаются скорая помощь
и пожарная машина. Из иномарки выходит водитель.
Инспектор:
— Что случилось?
Браток:
— Ты же сейчас разводить начнешь. Где аптечка? Где огнетушитель? Вот теперь отдыхай.

ГИБДДшник останавливает машину и говорит
водиле:
— С вашими правами что-то не впорядке.
— Да как это не в порядке, вон я на фото третий слева.

— Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
— Да, если его спустить с горы Арарат.

Из милицейских протоколов:
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б"я! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка — за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. — Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.
— Пойдемте...
Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

Раннее утро. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль:
— Сержант Иванов, пятеро детей.

На перекрестке стоит МЕРС. В зад мерса врезается ТАЕТА. Из мерса выходят 2 амбала и начинают бить водилу. Крик:
— Мужики ТАЕТА!!
— ТАЕТА же мужики!!!
— Мужики руль справа!!!!

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом."

На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:
— Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА
стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.
— Мужик, ты что? — срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ:
— Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...

Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы:
— Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Столкнулись жигуль и мерс Из мерса вылазит НР подходит к жигуленку и говорит:
— НУ, мужик, налетел ты.
Мужик тихо:
— Я знаю.
НР:
— Ну а кто ты?
— Я ТипоГраф.
— Шо? А я кто тогда?

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
— Какая сейчас проехала машина?
— Зеленая, однако.
— Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
— А номер белый, однако.

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел.

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение
личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым
удостоверением.
Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
— Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо -
круглое, волосы — светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
— И?...
Миетт, потупив глаза, краснеет:
— Остальные — темно-русые, мосье секретарь.

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Молодожены едут в свадебное путушествие. Молодожена говорит молодомужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться? Пусть все думают,что мы женаты уже давно..
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама.

— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
— Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я — тот, кто определяет атмосферу в доме!

— Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, — негодующе заявила юная новобрачная. — Та
мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
веку, развел руками.
— Да, да, не отпирайтесь, — не унималась молодая хозяйка, -
вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его разгрызть.

Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.