Анекдот № 157858

— Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
— Да, если его спустить с горы Арарат.

Из милицейских протоколов:
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б"я! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка — за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. — Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.
— Пойдемте...
Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

Раннее утро. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль:
— Сержант Иванов, пятеро детей.

На перекрестке стоит МЕРС. В зад мерса врезается ТАЕТА. Из мерса выходят 2 амбала и начинают бить водилу. Крик:
— Мужики ТАЕТА!!
— ТАЕТА же мужики!!!
— Мужики руль справа!!!!

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом."

На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:
— Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА
стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.
— Мужик, ты что? — срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ:
— Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...

Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы:
— Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Столкнулись жигуль и мерс Из мерса вылазит НР подходит к жигуленку и говорит:
— НУ, мужик, налетел ты.
Мужик тихо:
— Я знаю.
НР:
— Ну а кто ты?
— Я ТипоГраф.
— Шо? А я кто тогда?

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
— Какая сейчас проехала машина?
— Зеленая, однако.
— Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
— А номер белый, однако.

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел.

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение
личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым
удостоверением.
Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
— Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо -
круглое, волосы — светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
— И?...
Миетт, потупив глаза, краснеет:
— Остальные — темно-русые, мосье секретарь.

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Молодожены едут в свадебное путушествие. Молодожена говорит молодомужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться? Пусть все думают,что мы женаты уже давно..
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама.

— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
— Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я — тот, кто определяет атмосферу в доме!

— Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, — негодующе заявила юная новобрачная. — Та
мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
веку, развел руками.
— Да, да, не отпирайтесь, — не унималась молодая хозяйка, -
вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его разгрызть.

Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»
«Вот! — прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик!» — восхитился герцог.

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мама...

Приходит приятель к своему другу пластическому хирургу и говорит:
— Я женился недавно! Все хорошо ..., но нужна помощь пластического
хирурга. Может ты поможешь мне ...?
К кому только не обращался, никто не берется ...
Тот отвечает:
— Приводи жену, посмотрим ...
Парень привел жену и направил на прием к пл.хирургу.
Через десять минут хирург выходит и говорит:
—Легче хвост пришить!!!

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?— Зато у него есть достоинство — он не пьёт, как вы все!— Ну да?! А глисты у него есть?— Нет у него глистов!— Ты гляди, уже два достоинства!

— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я
уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,
что сварила на обед...

Женился на скромной стройной девушке. Через четыре года она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Свадьба — это похороны на которых мужик может понюхать свои цветы.

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик *аплодисменты*
— Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик *аплодисменты*
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?!

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг
налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился молодой человек. — Спаси нас, и я
обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на
скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба
подружки:
— О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

Разговор около ЗАГСа после венчания..
— Милый, я должна тебе признаться, я совсем не умею готовить...
— Дорогая...ну в таком случае я тоже должен признаться..я совсем не умею зарабатывать деньги...