Анекдот № 157802

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.

Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим
отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег
на машину...

— Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
— Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в
своем выборе, требует у суженной:
— Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
— Клянусь! Именем двух своих девочек.

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок — обычнaя ночь.
Онa:
— Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
— Дa, я хочу отомстить.

Из тоста тещи на свадьбе:
— Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, тий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Идеальная молодая семья:
спортивный парень, стройная девушка, жирный кот
А НЕ КОГДА ВСЕ ПЕРЕПУТАНО

Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
—твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он, — а всегда забываю о
себе!

— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое
отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...

— Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь?
— Ну как тебе проще объяснить... представь себе быстрый, бесплатный и
безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт.

Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

Моли:
— Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас
считаешь, что можно ездить в автобусе.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя
видит только один шофер, а в автобусе — сотни людей.

На следующий день после того, как мы с парнем официально расписались в ЗАГСе,он мне говорит:
-Что-то я раньше не замечал у тебя животика.Ты его(живот) при мне втягивала?!

Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою !

Вышла Васелиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она... Васелиса Дурак!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, бл..., дрочить!

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Разговор устроителей свадеб.
— Нельзя ставить столы буквой "П".
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Невеста опаздывает на свидание.
— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всю
дорогу преследовал какой-то тип.
— И что же? — взволнованно спрашивает жених.
— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

— Сеня, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту...
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня...

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее сыночек… Мама разрешила!)

Молодая еврейка спрашивает у матери:
— Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
— Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть — хоть
комбинезон надевай, все равно трахнут.

В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой
супруге:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
причины...

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
— Запишем на меня! — сказал муж.
— Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая
очередь.
— Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!После квартиры на
тебя записали... меня! Так что на "Ладу" — моя очередь!