Анекдот № 157777

Невеста опаздывает на свидание.
— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всю
дорогу преследовал какой-то тип.
— И что же? — взволнованно спрашивает жених.
— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

— Сеня, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту...
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня...

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее сыночек… Мама разрешила!)

Молодая еврейка спрашивает у матери:
— Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
— Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть — хоть
комбинезон надевай, все равно трахнут.

В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой
супруге:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
причины...

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
— Запишем на меня! — сказал муж.
— Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая
очередь.
— Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!После квартиры на
тебя записали... меня! Так что на "Ладу" — моя очередь!

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю,
кто это говорит, но я не возражаю".

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30
бутылок вина и 5 литров спирта.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
книге об этом ни слова.

Надумал тут один товарищь жениться. Ну свадьба там, гости, водка — закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообщем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась -
"С.ка он. Приехали домой, входим, он травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную
коробочку с запиской:
— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет
любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
Коробочка была совершенно пуста.

— Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
— Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: "И здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются".

— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, а где же вы будете жить?
— Мам, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.

Вообще, женитьба — это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал."

— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
мужу:
— А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
за услуги по ведению хозяйства.
— Сколько?
— Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
либо оставлять их ежедневно на столе.

— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы
никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
— Не волнуйся дорогая, — нежно гладит он молодую жену. — Я
никогда не признаюсь тебе в этом.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного
путешествия...
— Ну так что же?
— Это я его уговорил на этот брак.

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура! », как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я — Вера Павловна?
— Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Регистрация в загсе. Куча друзей, родители, все с торжественно умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу:
— А теперь молодые могут поздравить друг друга (Думаю, все знают, что по многовековому сценарию здесь должен последовать продолжительный, страстный поцелуй.) Но только не у нас!
Новоиспеченный муж медленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания «друг друга» до них все-таки дошел), и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
— ПОЗДРАВЛЯ-Я-Я-Ю!
Ну, переволновались ребята...

Комсомольская свадьба:
— Кто еще невесту не трахал?
— Голос жениха — Я!
В ответ:
— Еще успеешь, вся жизнь впереди!

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти
квартиру на время своего бракосочетания.
— Слушай, — сказал я ему, — а почему тебе временно не поселиться у
родителей твоей жены?
— Да ты что, смеешься? — рассердился приятель. — Это совершенно
невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как — то в кафе, говорить
не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...

жена пристаёт вечером с обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь всё перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмаз результата не приносят..
Ж — давай сегодня я студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен
Я(сдаюсь) — оке. итак, что сдаём?
Ж — хореографию!!
Я — расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Ж (хлопает глазами)..
Я — понятно. неуд. завтра на пересдачу.
Ж — ах тыж зараза!!!)))

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...