Анекдот № 157789

— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое
отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...

— Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь?
— Ну как тебе проще объяснить... представь себе быстрый, бесплатный и
безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт.

Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

Моли:
— Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас
считаешь, что можно ездить в автобусе.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя
видит только один шофер, а в автобусе — сотни людей.

На следующий день после того, как мы с парнем официально расписались в ЗАГСе,он мне говорит:
-Что-то я раньше не замечал у тебя животика.Ты его(живот) при мне втягивала?!

Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою !

Вышла Васелиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она... Васелиса Дурак!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, бл..., дрочить!

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Разговор устроителей свадеб.
— Нельзя ставить столы буквой "П".
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Невеста опаздывает на свидание.
— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всю
дорогу преследовал какой-то тип.
— И что же? — взволнованно спрашивает жених.
— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

— Сеня, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту...
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня...

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее сыночек… Мама разрешила!)

Молодая еврейка спрашивает у матери:
— Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
— Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть — хоть
комбинезон надевай, все равно трахнут.

В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой
супруге:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
причины...

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
— Запишем на меня! — сказал муж.
— Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая
очередь.
— Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!После квартиры на
тебя записали... меня! Так что на "Ладу" — моя очередь!

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю,
кто это говорит, но я не возражаю".

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30
бутылок вина и 5 литров спирта.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
книге об этом ни слова.

Надумал тут один товарищь жениться. Ну свадьба там, гости, водка — закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообщем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась -
"С.ка он. Приехали домой, входим, он травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную
коробочку с запиской:
— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет
любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
Коробочка была совершенно пуста.

— Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
— Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: "И здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются".

— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, а где же вы будете жить?
— Мам, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.

Вообще, женитьба — это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал."

— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
мужу:
— А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
за услуги по ведению хозяйства.
— Сколько?
— Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
либо оставлять их ежедневно на столе.

— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы
никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
— Не волнуйся дорогая, — нежно гладит он молодую жену. — Я
никогда не признаюсь тебе в этом.