Анекдот № 157808

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
— Что такое ты в середину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

— Лех привет, как ты?
— Привет Паш, фууух, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса..
— Вот и я о том же, заходи допивать все будем.
— Куда заходить то, ты ж женат теперь, жена прибьет тебя.
— Она к маме с утра уехала
— ??!!
— Вчера все отлично было, но все таки обильные дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Проснулся с утра первым. Лежу. Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Блять, кольцо???!! Я женат!!!! Черт, сколько же я выпил вчера?!?!". По моему шутка то веселая, не находишь? А она уехала...

Когда поженились,то осознание насколько все всерьёз и надолго пришло не сразу.......
........А после того,как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

Молодожен хвастается своему другу:
— Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого
платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
— Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
себе платье!

Бл$%# у врача:
— Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек — "ЩЕЛК!" Он:
— Что это там щелкнуло?
Она:
— Дак это целка лопнула.
— Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила...

— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.

Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим
отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег
на машину...

— Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
— Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в
своем выборе, требует у суженной:
— Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
— Клянусь! Именем двух своих девочек.

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок — обычнaя ночь.
Онa:
— Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
— Дa, я хочу отомстить.

Из тоста тещи на свадьбе:
— Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, тий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Идеальная молодая семья:
спортивный парень, стройная девушка, жирный кот
А НЕ КОГДА ВСЕ ПЕРЕПУТАНО

Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
—твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он, — а всегда забываю о
себе!

— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое
отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...

— Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь?
— Ну как тебе проще объяснить... представь себе быстрый, бесплатный и
безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт.

Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

Моли:
— Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас
считаешь, что можно ездить в автобусе.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя
видит только один шофер, а в автобусе — сотни людей.

На следующий день после того, как мы с парнем официально расписались в ЗАГСе,он мне говорит:
-Что-то я раньше не замечал у тебя животика.Ты его(живот) при мне втягивала?!

Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою !

Вышла Васелиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она... Васелиса Дурак!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, бл..., дрочить!

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Разговор устроителей свадеб.
— Нельзя ставить столы буквой "П".
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Невеста опаздывает на свидание.
— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всю
дорогу преследовал какой-то тип.
— И что же? — взволнованно спрашивает жених.
— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...