Анекдот № 150100

Педик пришел к врачу с жалобами на боли в заднем проходе. Врач осмотрел его и посоветовал выпить молока, заесть огурцом. Cъесть селедки и впить 2 таблетки слабительного. Педик удивился:
— Доктор, а разве мне это поможет?
— Нет, но ты наконец-то хоть поймешь, для чего у тебя задница!

Мужик очнулся после аварии в больнице. Первое, что видит — доктора.
Доктор:
— Больной, к сожалению мы ампутировали Вам член!!!
Больной:
— А жить то я буду?
Доктор:
— А смысл?

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок,
потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
— Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.

— Доктор, я так ослаб.
— А что случилось?
— Да по утрам член согнуть не могу!

— Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.

Приходит к врачу пациент.
— Доктор у меня локоть опух..
— Здайте анализ мочи!
— При чем здесь моча?!!
— Не спорьте, я-доктор!!!
Пациент дома рассказал про приём
у доктора. Жена говорит:
— да ладно тебе, немного сам нальёшь, немного я, немного дочка, немного с машины сольёшь...
На следующий день приходит он к доктору и
ждет результатов анализа...
Доктор:
— Ну чтож голубчик, у вашей дочки 2 дня назад
была половая связь, у вашей жены месячные,
у машины вашей карбюратор барахлит, а вы в ванной занимаетесь онанизмом правой рукой и при этом бьётесь ей об ручку двери! От этого у вас и опухоль...

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1 1?
— Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1 1?
— Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
-2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

приходит мужик к доктору и говорит:
— у меня горло болит. дайте лкарства какого-нибудь.
Доктор посмотрел и говорит
— снимайте штаны
— как штаны? уменя ж горло болит?
-не спорьте. снимайте, говрю
Ну, мужик снял штаны. врач подходит, посмотрел яйца, почесал затылок, помазал левое яйцо зеленкой.написал что-то в карточку и
отправил в кабинет напротив. мужик ваще в шоке. пошел в другой кабинет.
-Доктор, ваш колега напротив меня к вам послал. у меня горло болит, поиогите
— давайте карточку.
Врач посмотрел, и говорит
— штаны снимайте
мужик ваще уже в недоумении, штаны снимает. врач яйца посмотрел, помазал правое яйцо йодом, написал что-то в карточке и отправил
мужика домой.
Мужик выходит, думает, что ж там в карточке то написали. открывает, а там: "хричтос воскрес!", "Воистину воскрес!"

Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок прошёл практику.

— Доктор, а может вы меня поцелуете?
— Что? Да как я могу? А как же клятва Гиппократа, да вы же моя пациентка, да я же вас увидел
сегодня первый раз? Я вот тут думаю: может мне вас и тр@хать не следовало...

Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!

У психиатpа.
— Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок!
— Вот вам таблетка, пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
— Заколебался!

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
— Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
— Ничего особенного, обычное вскрытие.

Мама рассказывает своему сыну:
— Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий
роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется — стреляйте!!!!!"

— Что вы делаете?! Hужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Доктоp, осмотpев больного:
— У, батенька, будем пpавое легкое удалять.
— Доктоp, да я ведь за всю жизнь ни pазу на легкие не жаловался.
— Так с легкими все в поpядке, а вот печень уже не помещается...

Врач:
— Больной отъезжает, введите полтора кубика кофеина.
Сестра:
— Один кубик и один параллелепипед?

Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите, черт возьми, счет ! В конце
концов я дал вам возможность есть".
Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".

К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
— Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие...

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

К врачу-cекcопатологу обратился мужчина с жалобой на отсутствие потенции. Врач посмотрел на пациента и поинтересовался:
— Сколько вам лет?
— Восемьдесят восемь.
— Так чего же вы хотите?
— А вот моему соседу девяносто четыре, а он говорит, что еще может.
— Так вы тоже говорите.

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
— Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постаpайся это выполнить и чеpез недельку пpиходи. Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит:
— Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазать.

Пришла к доктору пациентка.
— Мне, — говорит, — сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.
Доктор:
— Вам было очень неловко?
Пациентка:
— О да! Шляпка была такой старомодной!

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
— Что это они так на него смотрят?
— Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
— Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
— А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
— Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага...
— Это не ко мне, это к ветеринару.

Муж по пьянке получил сильный ожог. Вpачи вызвали в больницу жену и говоpят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Hужна пеpесадка кожи. Cпасти
его можете только вы, если дадите кожу.
— Он с меня уже тpи шкуpы содpал! Пусть тепеpь своей обpастает!!!

Главврач интересуется у дежурного:— Сколько смертей за ночь?— Три.— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Из записей в историях болезни:
Поступил мужчина, 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз — внематочная беременность.