Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
— За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор.
— Ну давайте посмотрим.
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов и поют:
— Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
— Синий, красный, голубой.
А те поют дальше:
— И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
— Синий, красный, голубой.
Проверяющие:
— Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.
Глав. врач:
— А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.

Разговор с врачом:
— Док, моей жене не помогает ваше средство
— Она принимала его регулярно?
— Да
— Что, пиявки не помогли?
— Нет, три съела, больше не хочет!

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
— Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?

Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Входит в палату медсестра. На подоконнике лежит халат. Она его сворачивает и кладет на кровать. Выходит. Через пять минут входит снова. Халат на подоконнике. В приступе злости выкидывает его в окно. Раздается голос психа:
— Жалко Васю, он так любил в окошко смотреть.

Настоящая треуголка Наполеона — 20 евро.
Осиновый кол и чеснок против вампиров — 50 евро.
Настоящий меч джедая — 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике — бесценно!

Встретились два друга. Один другому хвастается:
— Представляешь, вчера с девушкой познакомился: ноги от зубов растут!
— А ты представь, как она через 70 лет выглядеть будет: вставные челюсти
на костылях.

Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент — дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый — все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже: ))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
— А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !

Врач: "Пишите: черепная травма."
Практикант: "Профессор, может быть черепно-мозговая травма?"
Врач: "Ничего подобного. Он припёрся на день рождения своей жены с любовницей. Мозгов у него нет."

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из
пистолета:
— Ещё б на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала?!!
— Да нет — левое яйцо отстрелила..

— Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты...
— И Вы хотите что бы этот сон больше не повторялся?
— Нет, я только хотел спросить, что сделать, что бы она не хлопала дверями...

Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась! А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

Больной приходит к доктору и говорит:— Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и к#каю супом, ем картошку и к#каю
картошкой!
Доктор отвечает больному:— А вы кушайте к#кашки и к#кать будете к#кашками!

Главврач вызывает к сeбе студента-практиканта:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы
собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
— Чтобы заставить его ходить.

— Доктор! У меня голова болит!
— Гм!!! А почему повязка на ноге?
— Сползла.

Врач говорит пациенту:
— Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
— Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?

Хирург — хорошо вооруженный терапевт.

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Врач — пациенту:
— Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тот в ответ:
— Извените доктор я очень спешу, может вам просто оставить мои трусы.

Вопрос: — Доктор, скажите, я буду жить?
Ответ: — ...а смысл?..

Разговор в армии:
— Прапорщик, к тебе жена пришла.
— Не "к тебе", а "к вам"!
— Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.

Во время операции:
..Спирт...зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт...спирт...спирт ...огурец...

— Ваш муж умеp своей смеpтью?
— Hет, у него был вpач.

Обращается женщина к cекcопотологу:
Ж: Меня муж не удовлетворяет
С: Заведите любовника.
Ж: Завела, тоже не удовлетворяет.
С: Заведите двух.
Ж: Завела, не удовлетворяют.
С: Заведите трех.
Ж: Завела пятерых, все равно не удовлетворяют.
С: Тогда вы странная женщина..
Ж: Вот-вот, так и напишите, а то все блядь да блядь.

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся cекcом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
— Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? — спрашивает врач.
Звонит.
— Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

Пациентка доктору, поправляя платье, после осмотра:
— Доктор, поцелуйте меня!......
Доктор(возмущенно):
— Милая! Да вы с ума сошли! Да я давал клятву Гиппократа... да я вас вообще то и трахать не
имел права!!!!!!!!!

В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает:
— Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp
— Hет, никого, — отвечает дежуpный.
— Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?