Анекдот № 149993

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Врач — пациенту:
— Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тот в ответ:
— Извените доктор я очень спешу, может вам просто оставить мои трусы.

Вопрос: — Доктор, скажите, я буду жить?
Ответ: — ...а смысл?..

Разговор в армии:
— Прапорщик, к тебе жена пришла.
— Не "к тебе", а "к вам"!
— Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.

Во время операции:
..Спирт...зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт...спирт...спирт ...огурец...

— Ваш муж умеp своей смеpтью?
— Hет, у него был вpач.

Обращается женщина к cекcопотологу:
Ж: Меня муж не удовлетворяет
С: Заведите любовника.
Ж: Завела, тоже не удовлетворяет.
С: Заведите двух.
Ж: Завела, не удовлетворяют.
С: Заведите трех.
Ж: Завела пятерых, все равно не удовлетворяют.
С: Тогда вы странная женщина..
Ж: Вот-вот, так и напишите, а то все блядь да блядь.

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся cекcом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
— Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? — спрашивает врач.
Звонит.
— Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

Пациентка доктору, поправляя платье, после осмотра:
— Доктор, поцелуйте меня!......
Доктор(возмущенно):
— Милая! Да вы с ума сошли! Да я давал клятву Гиппократа... да я вас вообще то и трахать не
имел права!!!!!!!!!

В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает:
— Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp
— Hет, никого, — отвечает дежуpный.
— Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?

Доктор:
— Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.

— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

В поликлинике:
— Доктор, я плохо сплю.
— Вот вам рецепт — выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

Врач: В следующий раз, когда начнется сердцебиение, повернитесь на правый бок.
Больной: Не могу, сразу жену увижу.
Врач: Тогда на левый.
Больной: Не могу, тещу увижу.
Врач: М-м, тогда лягте на спину.
Больной: Не могу, там дочь.
Врач: Ну тогда станьте на колени и прижмите к ним голову.
Больной: Вот поэтому и пришел... Как только стану так — сзади кто-то аж до головной.

Доктоp — больному:
— Куpите?
— Hет.
— Жаль. Если бы куpили, я pекомендовал бы вам бpосить, и вам сpазу стало бы легче.

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, че стоять-то?!"

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
— Кстати, коллега, какое сегодня число?
— 27 марта, а что?
— Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

В кабинете:— Доктор, я к вам с печенью...— Положите, пожалуйста, в холодильник.

У психиатра. — Мучаетесь ли вы кошмарными снами? — Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Приходит мамаша к врачу с больным ребенком. Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
— У мальчика насморк.
Врач осмотрел мальчика и говорит:
— Раздевайтесь, мамаша!
— Нет, Вы наверное непоняли, у мальчика насморк!!!
— Раздевайтесь я Вам говорю!
— Да нет же у мальчика насморк!!!
— Мальчик — дерьмо! Раздевайтесь нового делать будем!

В кабинет к врачу заходит женщина в годах и симпатичная девушка. Доктор: "Раздевайтесь, я вас осмотрю." Женщина: "Но больна
то я, а не дочь!" Доктор: "А-а-а, ну тогда рот раскрывайте!"

В кабинет врача заходит красивая девушка. Доктор:
— Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду. Доктор:
— Hу что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, я голубой!
— А вы где работаете, в модельном агенстве?
— Нет.
— На телевидении?
— Нет.
— На эстраде?
— Нет.
— А кто же вы?
— Я слесарь.
— Тогда вы не голубой. Вы п#дарас!

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
— В чём дело?
— Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
— 15 долларов.
— Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

В больнице:
— Где этот глазник?
— Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых не глазник, а окулист. Я же тебя п%$дюком не называю, хоть ты и гинеколог.

Доктор(Д) заходит в палату к больному (Б)
Б: Доктор я буду ходить?
Д: Да, только под себя.
Б: Ну а плавать хоть я буду?
Д: Да, если будете часто ходить.

В больнице утренний обход врача.
— Какой диагноз?
— Геморрой...
— Чем лечат?
— Йодом мажут...
— Жалобы есть?
— Нет...
— Следующий... Какой диагноз?
— Грибок на ногах...
— Чем лечат?
— Йодом мажут...
— Жалобы есть?
— Нет...
— Следующий... Какой диагноз?
— Ангина...
— Чем лечат?
— Йодом мажут...
— Жалобы есть?
— Да... пусть мне первому мажут...

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
— Если вы не будете заниматься с женой cекcом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
— Hу, что!?
— Что-что... Помрешь ты, вот что.

Больной приходит к доктору.
— Доктор, скажите я буду жить?
— Жить — да. Рожать — нет.