Анекдот № 149969

В кабинет врача заходит красивая девушка. Доктор:
— Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду. Доктор:
— Hу что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, я голубой!
— А вы где работаете, в модельном агенстве?
— Нет.
— На телевидении?
— Нет.
— На эстраде?
— Нет.
— А кто же вы?
— Я слесарь.
— Тогда вы не голубой. Вы п#дарас!

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
— В чём дело?
— Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
— 15 долларов.
— Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

В больнице:
— Где этот глазник?
— Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых не глазник, а окулист. Я же тебя п%$дюком не называю, хоть ты и гинеколог.

Доктор(Д) заходит в палату к больному (Б)
Б: Доктор я буду ходить?
Д: Да, только под себя.
Б: Ну а плавать хоть я буду?
Д: Да, если будете часто ходить.

В больнице утренний обход врача.
— Какой диагноз?
— Геморрой...
— Чем лечат?
— Йодом мажут...
— Жалобы есть?
— Нет...
— Следующий... Какой диагноз?
— Грибок на ногах...
— Чем лечат?
— Йодом мажут...
— Жалобы есть?
— Нет...
— Следующий... Какой диагноз?
— Ангина...
— Чем лечат?
— Йодом мажут...
— Жалобы есть?
— Да... пусть мне первому мажут...

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
— Если вы не будете заниматься с женой cекcом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
— Hу, что!?
— Что-что... Помрешь ты, вот что.

Больной приходит к доктору.
— Доктор, скажите я буду жить?
— Жить — да. Рожать — нет.

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
— Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
— Примите соболезнования, но придётся резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детский врач отвечает:
— Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

Больной — доктору перед сложной операцией:
— Доктор, смогу я после операции на скрипке играть?
— Ну конечно сможете, мой друг.
— Странно, а до операции я не умел.

Звонит мужик доктору и говорит:
— Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
— Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...
— Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю — всё по-новой начинается!

— Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.

— Доктор, ну поцелуйте меня!
— Нет! Я не могу: Мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало...

Больная на операционном столе:
— Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

— Скажите мне совершенно честно, когда вы в последний раз занимались cекcом с вашей женой? — спрашивает главврач у одного старичка.
Дедуля, заикаясь, отвечает:
— 1945!
— Да-а! Это было довольно-таки давно!
Дедуля:
— Почему давно?! Всего каких-то полчаса назад. Сейчас 20:15!

Бабка пришла к врачу, жалуется на понос. Врач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета.
Заходит обратно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в г#вне.
— Ты что бабка наделала?
— А я што, шнайпер штоли?!

Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив еще?
— НЕТ ЕЩЕ.

85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
— Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
— А cекcом-то можно заниматься?
— Какой ещё cекc в вашем возрасте? С чего вы про cекc-то вспомнили?
— Так вы же мне всё хорошее запретили — надо ж как-то времечко убить...

— Доктор, что-то у меня в з@днице нехорошо...
— Хм, неудивительно, что там может быть хорошего, в ж@пе-то?..

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия?Возраст?Женаты?
— Hет. Автомобильная катастрофа.

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все закончилось?
— Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, почему все говорят, что у меня лошадинная задница?
— Раздевайтесь, посмотрим.
Осмотрел, сел и что-то молча начал писать. Женщина спрашивает:
— Что вы там пишите, доктор?
— Справку, что вам можно ср#ть на газоне.

Гинеколог говорит дантисту: "Это тебе не в зубах ковыряться!"

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:
Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.
Зaходит к пессимисту:
— Доктор, у меня не стоит.
— Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо...
Мужик плюнул и пошел к оптимисту:
— Доктор, у меня не стоит.
— А висит-то кaк здорово!!!
Мужик — тьфу! и к реaлисту. А тот:
— Вы что, сюдa #баться пришли?

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить
в помещение задом".

— Доктор, я буду ходить?
— Да, под себя!!!

— Доктор! Мы его теряем!!!
— Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Пациент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
— Могу ли я чем-либо вам помочь? — спрашивает доктор.
— Да. Уберите из-под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

— У вас есть медицинское образование? — Да. 7 сезонов доктора Хауса.