Анекдот № 149952

Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив еще?
— НЕТ ЕЩЕ.

85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
— Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
— А cекcом-то можно заниматься?
— Какой ещё cекc в вашем возрасте? С чего вы про cекc-то вспомнили?
— Так вы же мне всё хорошее запретили — надо ж как-то времечко убить...

— Доктор, что-то у меня в з@днице нехорошо...
— Хм, неудивительно, что там может быть хорошего, в ж@пе-то?..

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия?Возраст?Женаты?
— Hет. Автомобильная катастрофа.

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все закончилось?
— Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, почему все говорят, что у меня лошадинная задница?
— Раздевайтесь, посмотрим.
Осмотрел, сел и что-то молча начал писать. Женщина спрашивает:
— Что вы там пишите, доктор?
— Справку, что вам можно ср#ть на газоне.

Гинеколог говорит дантисту: "Это тебе не в зубах ковыряться!"

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:
Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.
Зaходит к пессимисту:
— Доктор, у меня не стоит.
— Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо...
Мужик плюнул и пошел к оптимисту:
— Доктор, у меня не стоит.
— А висит-то кaк здорово!!!
Мужик — тьфу! и к реaлисту. А тот:
— Вы что, сюдa #баться пришли?

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить
в помещение задом".

— Доктор, я буду ходить?
— Да, под себя!!!

— Доктор! Мы его теряем!!!
— Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Пациент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
— Могу ли я чем-либо вам помочь? — спрашивает доктор.
— Да. Уберите из-под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

— У вас есть медицинское образование? — Да. 7 сезонов доктора Хауса.

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...

— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чём дело?
— Я пузырёк никак открыть не могу!

— Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня.....приготовься..... — СГЛАЗ!!!!
А я-то анализы сдаю, дура такая.

— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим.
— Ну как?! Жить будет?
— Будет! И неплохо...

— Доктор, я постоянно разговариваю сама с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу одна.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такая зануда....

Врач осматривает больного, у которого всё тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
— Что происходило в мое отсутствие?
— Все прошло хорошо. Троих вылечил.
— А если подробнее.
— Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
— А ты?
— А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
— А второй?
— Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
— А ты?
— Ну я ему пургена дал.
— А он?
— Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
— Третий?
— Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал — сил больше нет.
— Ну и?
— А я ему пургена дал.
— ???
— Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

— Сема, дай закурить !
— А что ты свои не куришь?
— Врачи запрещают.

— Причина вашей болезни-алкоголь!
— Вы — первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,
на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисть как
стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как
уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный
сустав "Хромай как ортопед".

Встречаются два психоаналитика:
— Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?
— Да ну... Жена — дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно...
— Что же ты ее выбрал?
— Ой, ну она та-а-акие сны видит!

Пора браться за ум — сказал хирург, вскрывая больному череп.

Операционная, хирург:
— Спирт... Скальпель... Тампон... Спирт... Зажим... Тампон... Зажииим! Спирт... Всем спирт. Помянем.

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то
загадочная болезнь.
— Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,
нет ни звука ни запаха!
— Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
— Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только
теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
— Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня ноги чернеют!
— Как?
— Чернеют и всё!
— А мыть пробовали?
— Да, конечно: через месяц опять чернеют...