Анекдот № 149925

Пора браться за ум — сказал хирург, вскрывая больному череп.

Операционная, хирург:
— Спирт... Скальпель... Тампон... Спирт... Зажим... Тампон... Зажииим! Спирт... Всем спирт. Помянем.

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то
загадочная болезнь.
— Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,
нет ни звука ни запаха!
— Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
— Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только
теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
— Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня ноги чернеют!
— Как?
— Чернеют и всё!
— А мыть пробовали?
— Да, конечно: через месяц опять чернеют...

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
— Ты чё, обкурился что ли??
— Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
— Ну, помню, и чё?
— Так вот, тот водопроводчик, который сделал нам эту халтуру, пришел к нам сегодня заказывать лекарство!..

Д-р Борменталь:
— Скажите, доктор, я буду ходить?
— Конечно, только жидко и под себя.

Приходит мужик к врачу и говорт:
— Вы знаете, у меня локоть болит.
Доктор:
— Я понял, принесите, пожалуйста, 200 мл мочи.
Мужик вышел и думает: "У меня локоть болит, а он меня мочу просит принести". Пришел домой — у жены чуть-чуть взял, у собачки, с машины слил, сам пописал. На следующий день приносит к доктору склянку. Тот взял, куда-то сходил, потом прходит и говорит:
— Ну что, наш компьютер провел исследование и вот что мы получили. У жены — гонорея, у собачки — чумка, в машине поршни поменять, а у Вас туалет узкий — когда онанируете локтем ударяетесь.

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату.
Тут же выходит один и говорит врачу:
— Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи — у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
— Наденька, ну ты идешь?

Доктор ночью никак не может уснуть: у него внутренняя борьба совести с разумом. Совесть:
— Как так можно! Переспать с пациенткой!!
Разум:
— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки...
Совесть:
— Конечно, но как же клятва Гиппократа!!
Разум:
— А взять, к примеру, Иванова из 25ой поликлиники. Он же регулярно этим занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул спокойным сном, как вдруг совесть тихо произносит:
— Да, но ведь не все же врачи — ветеринары!

На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
— 10...
— Чего 10? Месяцев, недель?
— 9, 8, 7...

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
— Это невозможно, — сказал доктор, — У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы
когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
— Ну придурок, — ответил муж, — а ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

— Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
— Конечно.
— А закрытых?
— Естественно...
— Видите ли, у моего сына и то, и другое....
— Аааа, думеров мы не лечим...

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть...
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал...

— Доктор, я часто слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и голосовать за ЕдРо.
— Пошлите их на хер.

— Доктор, я умру?
— А как же!
— А что со мной?
— Вскрытие покажет!

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас...

Больной в кресле у стоматолога.
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Медсестра советует больному:— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, аиначе потом может быть поздно.

Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
— Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
— Странно, пятнадцать лет его тренирую.

— Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: Hа протяжении пяти лет.
— Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
— Доктор! Hо я ведь просыпаюсь в семь!
— ? Hу, это, наверное, от нервов... сходите к психологу.
Через неделю.
— Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом!
— Что, психолог вам помог, и стул прекратился?
— Hет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого удовольствие!

Мужик на приеме у cекcопатолога.
— Доктор, мне кажется, что я лизбиян.
— Почему Вы сделали такой вывод?
— Ну, кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет.

— Доктор, я обеспокоен
— В чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардини буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр%%нул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус — возбудитель аппетита.
Пислал Врач

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите её Богу.

— Доктор, что вы видете у обнаженной женщины?
— Целюлит.

Женщина у доктора.
— Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости — я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
— Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

— Доктор, у меня чиряк!
— Что, на самом деле?
— Нет, доктор, рядом.