Анекдот № 149901

— Доктор, я обеспокоен
— В чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардини буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр%%нул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус — возбудитель аппетита.
Пислал Врач

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите её Богу.

— Доктор, что вы видете у обнаженной женщины?
— Целюлит.

Женщина у доктора.
— Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости — я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
— Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

— Доктор, у меня чиряк!
— Что, на самом деле?
— Нет, доктор, рядом.

— Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
— А вы ложку из стакана вынимаете?

— Доктор, у меня провалы в памяти.
— Да!? И как часто?
— Что как часто?
— Да вот эти самые провалы.
— Какие провалы?

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

В травмпункете. Врач:
— Пиши: — Черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие нахрен мозги если он на день рождения жены с любовницей приперся?

— Доктор, у меня жена гуляет, а рога не растут...
— Да успокойтесь Вы, они и не должны расти, это просто так говорится...
— Фу, доктор, вы меня успокоили, а я-то думал у меня в кальция не хватает.

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!

— Доктор, у меня болит горло.
— Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
— А зачем, мне что, станет легче?
— Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

— Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного
— Так лучше?
— Все равно больно.
Нагибает еще больше:
— А так?
— Так намного легче.
— Ну вот так и ходите.

— Доктор, сколько мне еще осталось жить?
— Я, что вам, кукушка?

— Доктор, скажите, после этой операции я буду ходить?!
— Будете. Но преимущественно под себя.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

У психиатра:
— Доктор,... гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
— Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
— Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!

Пришел мужик к врачу и жалуется.
— Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе
был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел — всё как
положено. А домой пришел, мне жена заявляет: "Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал,
выпил и сел"... Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
— Ну и долго, батенька, мы молчать будем?!

Препод в мед.институте:
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень
нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: "Сифилис и его последствия"

— Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
— Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

В операционной:
— Скальпель, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец...

В операционной:
— Доктор, доктор! Мы его потеряли!
— Ну-ну коллега, не стоит так расстраиваться, у нас их еще целая палата!

— Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту.

— Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, — жалуются
родители.
— Хм... Будем лечить.
— Как?
— Ну... водка, сигареты, девочки...

Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим
следам.
Прислала Полинка

Пришла баба к дерматологу.
— Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
— Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться начало!...

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
— Мучается человек, — говорит врач, окончивший два года назад институт, — Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, — сказал врач, три года назад за— кончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?

На приёме у психиатора супружеская пара. Муж:
— Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у Вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: Манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности?