Анекдот № 149883

— Доктор, скажите, после этой операции я буду ходить?!
— Будете. Но преимущественно под себя.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

У психиатра:
— Доктор,... гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
— Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
— Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!

Пришел мужик к врачу и жалуется.
— Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе
был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел — всё как
положено. А домой пришел, мне жена заявляет: "Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал,
выпил и сел"... Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
— Ну и долго, батенька, мы молчать будем?!

Препод в мед.институте:
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень
нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: "Сифилис и его последствия"

— Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
— Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

В операционной:
— Скальпель, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец...

В операционной:
— Доктор, доктор! Мы его потеряли!
— Ну-ну коллега, не стоит так расстраиваться, у нас их еще целая палата!

— Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту.

— Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, — жалуются
родители.
— Хм... Будем лечить.
— Как?
— Ну... водка, сигареты, девочки...

Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим
следам.
Прислала Полинка

Пришла баба к дерматологу.
— Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
— Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться начало!...

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
— Мучается человек, — говорит врач, окончивший два года назад институт, — Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, — сказал врач, три года назад за— кончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?

На приёме у психиатора супружеская пара. Муж:
— Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у Вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: Манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности?

— Доктор, меня замучили сны гомоcекcуального содержания.
— Например?
— Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
— Та-а-ак, продолжайте.
— По длинному узкому коридору...
— Так-так.
— На бульдозере...

— Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
— Вставайте на 60 минут позднее.

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
— А что случилось?
— Мы не можем попасть в свой дом.
— Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
— Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

— Доктор, где у человека душа?
— Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

— На борту есть хиропрактик?
— А что?
— Тут гомеопату плохо!

Приходит мужик к врачу. Врач:
— Вы очень серьезно больны. Вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
Мужик:
— Доктор, но я же ведь мужчина!
Доктор:
— Можете продолжать бриться.

— Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной,
которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько
горя на лице.
— А-а-а... Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
— Это жестоко так прямо говорить правду!
— Да она вовсе не беременна!
— Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее
обманывать?
— А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?

— Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас...
— А ты его не чеши...

— Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?
— А вам сколько лет?

— Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
— Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я
сразу убью двух зайцев.

— Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
— В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
— Что, она скоро закрывается?
— Нет, просто Вы уже не успеете до неё добежать!

– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно!
– Доктор, давайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!

Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

— Доктор что это у меня?
— А! Что это у тебя!

— Доктор у меня четыре яйца!
— Да это у вас просто почки опустились.

— Доктор мой муж думает, что он торшер
— А я то здесь причём?
— Но ведь я не могу спать, когда свет включён.

— Доктор , почему вы мне велели высунуть язык,
а сами на него даже не смотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт.