Анекдот № 149867

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
— А что случилось?
— Мы не можем попасть в свой дом.
— Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
— Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

— Доктор, где у человека душа?
— Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

— На борту есть хиропрактик?
— А что?
— Тут гомеопату плохо!

Приходит мужик к врачу. Врач:
— Вы очень серьезно больны. Вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
Мужик:
— Доктор, но я же ведь мужчина!
Доктор:
— Можете продолжать бриться.

— Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной,
которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько
горя на лице.
— А-а-а... Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
— Это жестоко так прямо говорить правду!
— Да она вовсе не беременна!
— Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее
обманывать?
— А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?

— Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас...
— А ты его не чеши...

— Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?
— А вам сколько лет?

— Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
— Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я
сразу убью двух зайцев.

— Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
— В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
— Что, она скоро закрывается?
— Нет, просто Вы уже не успеете до неё добежать!

– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно!
– Доктор, давайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!

Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

— Доктор что это у меня?
— А! Что это у тебя!

— Доктор у меня четыре яйца!
— Да это у вас просто почки опустились.

— Доктор мой муж думает, что он торшер
— А я то здесь причём?
— Но ведь я не могу спать, когда свет включён.

— Доктор , почему вы мне велели высунуть язык,
а сами на него даже не смотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт.

У стоматолога:
— Ну вот и всё, я удалил Ваш больной зуб
Пациент:
— Аааа...
Врач:
— Что Вы так кричите, я же сказал, что уже всё!!!
Пациет:
— Я подсчитал, сколько я Вам теперь должен...

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
— По вашему, доктор, я должен только кашлять?

Приходит 60-летний мужик к врачу:
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: начиная с завтрашнего дня выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 14600 дней.

Женщина приходит к геникологу:
— Доктор меня все бесит...
— А вы cекcом заниматься не пробовали?
— Нет.
— Раздевайтесь и ложитесь!
Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться.
— Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит!

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней части живота. Доктор посмотрел и говорит:
-У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки, в 90% случаев при не лечении наступает летальный исход. Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения.
Доктор почесал репу и говорит:
-Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа. Мужик с удивлением:
-А как это? Доктор: -Через задний проход.
Мужик засмущался. Доктор а других способов нет?
Доктор: -нет, нету. Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется.
-Хорошо, я согласен. -Ответил он.
Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый. Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и он не сможет завершить курс лечения, и предлагает мужику: -Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите жену, здесь нет ничего сложного. Мужик подумал, делать нечего.
-Я согласен.— Сказал он.
Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел. Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу отпираться, мол я не умею. Ну мужик не растерялся успокоил ее, и говорит:
-Ты не бойся, мне доктор все рассказал. Снимает штаны , становится раком и продолжает:
-Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу, правую — на правую !!!!!!!! ВОТ ДОКТОР СУКА!!!!!!

Больной:
— Доктор, помогите. Я умираю.
Доктор:
— Ну это мы мигом.

— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
— Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

— Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

— Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, — запротестовал
выздоравливающий.
— Дорогой мой, друг, — ответил врач, — если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай
и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

— Ах, какой вы гомеопат!
— Сам ты — педиатр...

— Алло! Доктор?..
— Да!
— Вы можете мне поставить диагноз по телефону?..
— Раздевайтесь!

— Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
— Мм.. Но может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

Женщина обращается к cекcапатологу:
— Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
— Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
— Да, но ведь он меня будет!

Врач говорит больному:
— Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью,
смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
— И как долго?
— Пока не оплатите счет!

Женщина приходить к врачу. Врач:
— Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в ж*пе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время возмущенно восклицает:
— Доктор, кто Вам сказал, что это ж*па!!!
— А кто Вам сказал, что это градусник...

Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак.После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках.Мужик ему в ответ:
— Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!