Анекдот № 149891

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

В травмпункете. Врач:
— Пиши: — Черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие нахрен мозги если он на день рождения жены с любовницей приперся?

— Доктор, у меня жена гуляет, а рога не растут...
— Да успокойтесь Вы, они и не должны расти, это просто так говорится...
— Фу, доктор, вы меня успокоили, а я-то думал у меня в кальция не хватает.

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!

— Доктор, у меня болит горло.
— Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
— А зачем, мне что, станет легче?
— Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

— Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного
— Так лучше?
— Все равно больно.
Нагибает еще больше:
— А так?
— Так намного легче.
— Ну вот так и ходите.

— Доктор, сколько мне еще осталось жить?
— Я, что вам, кукушка?

— Доктор, скажите, после этой операции я буду ходить?!
— Будете. Но преимущественно под себя.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

У психиатра:
— Доктор,... гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
— Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
— Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!

Пришел мужик к врачу и жалуется.
— Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе
был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел — всё как
положено. А домой пришел, мне жена заявляет: "Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал,
выпил и сел"... Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
— Ну и долго, батенька, мы молчать будем?!

Препод в мед.институте:
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень
нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: "Сифилис и его последствия"

— Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
— Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

В операционной:
— Скальпель, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец...

В операционной:
— Доктор, доктор! Мы его потеряли!
— Ну-ну коллега, не стоит так расстраиваться, у нас их еще целая палата!

— Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту.

— Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, — жалуются
родители.
— Хм... Будем лечить.
— Как?
— Ну... водка, сигареты, девочки...

Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим
следам.
Прислала Полинка

Пришла баба к дерматологу.
— Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
— Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться начало!...

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
— Мучается человек, — говорит врач, окончивший два года назад институт, — Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, — сказал врач, три года назад за— кончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?

На приёме у психиатора супружеская пара. Муж:
— Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у Вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: Манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности?

— Доктор, меня замучили сны гомоcекcуального содержания.
— Например?
— Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
— Та-а-ак, продолжайте.
— По длинному узкому коридору...
— Так-так.
— На бульдозере...

— Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
— Вставайте на 60 минут позднее.

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
— А что случилось?
— Мы не можем попасть в свой дом.
— Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
— Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

— Доктор, где у человека душа?
— Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

— На борту есть хиропрактик?
— А что?
— Тут гомеопату плохо!

Приходит мужик к врачу. Врач:
— Вы очень серьезно больны. Вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
Мужик:
— Доктор, но я же ведь мужчина!
Доктор:
— Можете продолжать бриться.

— Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной,
которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько
горя на лице.
— А-а-а... Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
— Это жестоко так прямо говорить правду!
— Да она вовсе не беременна!
— Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее
обманывать?
— А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?

— Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас...
— А ты его не чеши...

— Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?
— А вам сколько лет?