Анекдот № 150091
приходит мужик к доктору и говорит:
— у меня горло болит. дайте лкарства какого-нибудь.
Доктор посмотрел и говорит
— снимайте штаны
— как штаны? уменя ж горло болит?
-не спорьте. снимайте, говрю
Ну, мужик снял штаны. врач подходит, посмотрел яйца, почесал затылок, помазал левое яйцо зеленкой.написал что-то в карточку и
отправил в кабинет напротив. мужик ваще в шоке. пошел в другой кабинет.
-Доктор, ваш колега напротив меня к вам послал. у меня горло болит, поиогите
— давайте карточку.
Врач посмотрел, и говорит
— штаны снимайте
мужик ваще уже в недоумении, штаны снимает. врач яйца посмотрел, помазал правое яйцо йодом, написал что-то в карточке и отправил
мужика домой.
Мужик выходит, думает, что ж там в карточке то написали. открывает, а там: "хричтос воскрес!", "Воистину воскрес!"
— у меня горло болит. дайте лкарства какого-нибудь.
Доктор посмотрел и говорит
— снимайте штаны
— как штаны? уменя ж горло болит?
-не спорьте. снимайте, говрю
Ну, мужик снял штаны. врач подходит, посмотрел яйца, почесал затылок, помазал левое яйцо зеленкой.написал что-то в карточку и
отправил в кабинет напротив. мужик ваще в шоке. пошел в другой кабинет.
-Доктор, ваш колега напротив меня к вам послал. у меня горло болит, поиогите
— давайте карточку.
Врач посмотрел, и говорит
— штаны снимайте
мужик ваще уже в недоумении, штаны снимает. врач яйца посмотрел, помазал правое яйцо йодом, написал что-то в карточке и отправил
мужика домой.
Мужик выходит, думает, что ж там в карточке то написали. открывает, а там: "хричтос воскрес!", "Воистину воскрес!"
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок прошёл практику.
— Доктор, а может вы меня поцелуете?
— Что? Да как я могу? А как же клятва Гиппократа, да вы же моя пациентка, да я же вас увидел
сегодня первый раз? Я вот тут думаю: может мне вас и тр@хать не следовало...
— Что? Да как я могу? А как же клятва Гиппократа, да вы же моя пациентка, да я же вас увидел
сегодня первый раз? Я вот тут думаю: может мне вас и тр@хать не следовало...
Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!
У психиатpа.
— Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок!
— Вот вам таблетка, пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!
— Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок!
— Вот вам таблетка, пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
— Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
— Ничего особенного, обычное вскрытие.
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
— Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
— Ничего особенного, обычное вскрытие.
Мама рассказывает своему сыну:
— Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий
роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется — стреляйте!!!!!"
— Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий
роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется — стреляйте!!!!!"
— Что вы делаете?! Hужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Доктоp, осмотpев больного:
— У, батенька, будем пpавое легкое удалять.
— Доктоp, да я ведь за всю жизнь ни pазу на легкие не жаловался.
— Так с легкими все в поpядке, а вот печень уже не помещается...
— У, батенька, будем пpавое легкое удалять.
— Доктоp, да я ведь за всю жизнь ни pазу на легкие не жаловался.
— Так с легкими все в поpядке, а вот печень уже не помещается...
Врач:
— Больной отъезжает, введите полтора кубика кофеина.
Сестра:
— Один кубик и один параллелепипед?
— Больной отъезжает, введите полтора кубика кофеина.
Сестра:
— Один кубик и один параллелепипед?
Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите, черт возьми, счет ! В конце
концов я дал вам возможность есть".
Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".
концов я дал вам возможность есть".
Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".
К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
— Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие...
— Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие...
К врачу-cекcопатологу обратился мужчина с жалобой на отсутствие потенции. Врач посмотрел на пациента и поинтересовался:
— Сколько вам лет?
— Восемьдесят восемь.
— Так чего же вы хотите?
— А вот моему соседу девяносто четыре, а он говорит, что еще может.
— Так вы тоже говорите.
— Сколько вам лет?
— Восемьдесят восемь.
— Так чего же вы хотите?
— А вот моему соседу девяносто четыре, а он говорит, что еще может.
— Так вы тоже говорите.
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
— Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постаpайся это выполнить и чеpез недельку пpиходи. Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит:
— Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазать.
— Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постаpайся это выполнить и чеpез недельку пpиходи. Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит:
— Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазать.
Пришла к доктору пациентка.
— Мне, — говорит, — сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.
Доктор:
— Вам было очень неловко?
Пациентка:
— О да! Шляпка была такой старомодной!
— Мне, — говорит, — сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.
Доктор:
— Вам было очень неловко?
Пациентка:
— О да! Шляпка была такой старомодной!
Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
— Что это они так на него смотрят?
— Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
— Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
— А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
— Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.
— Что это они так на него смотрят?
— Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
— Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
— А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
— Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.
Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага...
— Это не ко мне, это к ветеринару.
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага...
— Это не ко мне, это к ветеринару.
Муж по пьянке получил сильный ожог. Вpачи вызвали в больницу жену и говоpят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Hужна пеpесадка кожи. Cпасти
его можете только вы, если дадите кожу.
— Он с меня уже тpи шкуpы содpал! Пусть тепеpь своей обpастает!!!
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Hужна пеpесадка кожи. Cпасти
его можете только вы, если дадите кожу.
— Он с меня уже тpи шкуpы содpал! Пусть тепеpь своей обpастает!!!
Главврач интересуется у дежурного:— Сколько смертей за ночь?— Три.— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Из записей в историях болезни:
Поступил мужчина, 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз — внематочная беременность.
Поступил мужчина, 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз — внематочная беременность.
Идут испытания нового лекарства в дурдоме. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать,что я его заменил?
— Понимаете,раньше,когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали
тонуть...
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать,что я его заменил?
— Понимаете,раньше,когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали
тонуть...
Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе вечером.
-Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
-Понимаеш утром муж перелазил через меня. А я ему. Ты скакой палаты??!
-Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
-Понимаеш утром муж перелазил через меня. А я ему. Ты скакой палаты??!
Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит: — У вас сильно запущенный восходящий геморрой!
Знакомится паpень с девyшкой — бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа. Парень:
— Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся? Девушка:
— Я могy записать вас на пpием...
— Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся? Девушка:
— Я могy записать вас на пpием...
Изречение стоматолога: "... никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент..."
Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
— Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
— О! Доктор! И как мои анализы?
— Честно говоря не ахти.. У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так ещё по-мелочи.
— Доктор! меня нужно срочно лечить!
— Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам блинную диету.
— ????? Доктор, а это как?
— Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
— И что, доктор, поможет?
— Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.
— Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
— О! Доктор! И как мои анализы?
— Честно говоря не ахти.. У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так ещё по-мелочи.
— Доктор! меня нужно срочно лечить!
— Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам блинную диету.
— ????? Доктор, а это как?
— Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
— И что, доктор, поможет?
— Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Из истории болезни:
На голове у больного была большая травма. С трудом удалось избежать ампутации.
На голове у больного была большая травма. С трудом удалось избежать ампутации.
