Анекдот № 150072

Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага...
— Это не ко мне, это к ветеринару.

Муж по пьянке получил сильный ожог. Вpачи вызвали в больницу жену и говоpят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Hужна пеpесадка кожи. Cпасти
его можете только вы, если дадите кожу.
— Он с меня уже тpи шкуpы содpал! Пусть тепеpь своей обpастает!!!

Главврач интересуется у дежурного:— Сколько смертей за ночь?— Три.— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Из записей в историях болезни:
Поступил мужчина, 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз — внематочная беременность.

Идут испытания нового лекарства в дурдоме. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать,что я его заменил?
— Понимаете,раньше,когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали
тонуть...

Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе вечером.
-Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
-Понимаеш утром муж перелазил через меня. А я ему. Ты скакой палаты??!

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит: — У вас сильно запущенный восходящий геморрой!

Знакомится паpень с девyшкой — бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа. Парень:
— Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся? Девушка:
— Я могy записать вас на пpием...

Изречение стоматолога: "... никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент..."

Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
— Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
— О! Доктор! И как мои анализы?
— Честно говоря не ахти.. У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так ещё по-мелочи.
— Доктор! меня нужно срочно лечить!
— Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам блинную диету.
— ????? Доктор, а это как?
— Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
— И что, доктор, поможет?
— Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Из истории болезни:
На голове у больного была большая травма. С трудом удалось избежать ампутации.

Звонок в реанимацию:
— Пациент Иванов жив еще?
— Hет еще.

Заходит мужик к врачу, а на голове сидит жаба.
— Что Вас беспокоит? — спрашивает врач.
— Да вот, что-то к ж#пе прилипло! — отвечает жаба.

Заходит к cекcопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а cекcопатолог
здоровый такой детина — сидит лыбится.
Мужичок:
— Доктор, у меня не встает...
— Ну и кого ты здесь вы#бать хотел?

— Доктор мне кажется, что по мне крокодильчики лазают (отряхиваясь)?
Доктор отмахиваясь: — A что вы на меня их стряхиваете.

В клинике, после утреннего обхода:
— Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали..
Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
— К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу.

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
— Hет, вы ошибаетесь — у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет гоpячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекаpством
от насмоpка.

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите, да где вы его так обожгли.
— Так я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.

— Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что Вы нервничаете.
— Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

Заболел бpокеp. Пpигласил к себе вpача для
постановки диагноза и спрашивает:
— Доктоp, какая у меня темпеpатуpа?
— 38 и 5.
— Как 40 достигнет — пpодавайте...

Журналист берет интервью у главврача в сумасшедшем доме. "И последний вопрос. Как вы определяете, когда больной готов к выписке?" Врач отвечает: "Очень просто. Когда нам кажется, что больной готов к выписке, мы подводим его к ванне, полной воды, и просим освободить ее от воды. Мы даем ему две ложки: чайную и столовую." Журналист говорит: "Ну понятно, нормальный человек будет использовать столовую, она же больше". Врач странно смотрит на него и говорит: "Нет, нормальный человек откроет затычку."

Приводит капрал солдат в бордель:
— Даю вводную: вводите сколько влезет!

Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
— Петров! А ты помнишь как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?

Мужик у психиатора:
— Доктор! У меня развился собачий комплекс!
— Как это?!
— Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
— Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила,
анальгин пила — ничего не помогает.
— А вы эффералган упса пробовали?
— Да вы что, я и у мужа-то брезгую.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.
— Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается. Доктор:
— Бе-е-э-э-э-э!!!

К зубному врачу приходит пациент.
— Садитесь!
— Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
— Вы что, забыли дома деньги?
— Нет, зубы!

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
— Что случилось?
— У меня дочь в 11 лет рожает!!!
— А вам сколько?
— Двадцать два.
— Так что ж вы беспокоитесь?

Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.