Анекдот № 150059

Заходит мужик к врачу, а на голове сидит жаба.
— Что Вас беспокоит? — спрашивает врач.
— Да вот, что-то к ж#пе прилипло! — отвечает жаба.

Заходит к cекcопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а cекcопатолог
здоровый такой детина — сидит лыбится.
Мужичок:
— Доктор, у меня не встает...
— Ну и кого ты здесь вы#бать хотел?

— Доктор мне кажется, что по мне крокодильчики лазают (отряхиваясь)?
Доктор отмахиваясь: — A что вы на меня их стряхиваете.

В клинике, после утреннего обхода:
— Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали..
Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
— К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу.

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
— Hет, вы ошибаетесь — у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет гоpячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекаpством
от насмоpка.

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите, да где вы его так обожгли.
— Так я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.

— Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что Вы нервничаете.
— Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

Заболел бpокеp. Пpигласил к себе вpача для
постановки диагноза и спрашивает:
— Доктоp, какая у меня темпеpатуpа?
— 38 и 5.
— Как 40 достигнет — пpодавайте...

Журналист берет интервью у главврача в сумасшедшем доме. "И последний вопрос. Как вы определяете, когда больной готов к выписке?" Врач отвечает: "Очень просто. Когда нам кажется, что больной готов к выписке, мы подводим его к ванне, полной воды, и просим освободить ее от воды. Мы даем ему две ложки: чайную и столовую." Журналист говорит: "Ну понятно, нормальный человек будет использовать столовую, она же больше". Врач странно смотрит на него и говорит: "Нет, нормальный человек откроет затычку."

Приводит капрал солдат в бордель:
— Даю вводную: вводите сколько влезет!

Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
— Петров! А ты помнишь как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?

Мужик у психиатора:
— Доктор! У меня развился собачий комплекс!
— Как это?!
— Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
— Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила,
анальгин пила — ничего не помогает.
— А вы эффералган упса пробовали?
— Да вы что, я и у мужа-то брезгую.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.
— Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается. Доктор:
— Бе-е-э-э-э-э!!!

К зубному врачу приходит пациент.
— Садитесь!
— Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
— Вы что, забыли дома деньги?
— Нет, зубы!

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
— Что случилось?
— У меня дочь в 11 лет рожает!!!
— А вам сколько?
— Двадцать два.
— Так что ж вы беспокоитесь?

Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
— Так... Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
— Ну, не так уж и много.
— Да, не задалась неделька...

Инновации в пластической хирургии:
За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.

— Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я — гей.
— Вы, наверное, представитель творческой профессии?
— Да нет — я слесарь ...
— Так вы не гей, милейший, вы — п#дор!

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy шишкy. С каждым днем шишка
становится все больше и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена.
Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и спpашивает:
— Доктоp, что мне делать?
— Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp Св. Софии, затем в
Египет, к пиpамидам, потом в Паpиж, в Лyвp.
— И это мне поможет?
— Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы насладиться этой кpасотой,
ведь y вас скоpо выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза.

Юноша приходит на прием к cекcопатологу.
— Доктор, я занимаюсь онанизмом!
— А мне пох%й! Сейчас этим каждый третий страдает!
— Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
— Ну-ка покажи этот портрет! — оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
— Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
— И в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются.

Доктор:
— Мертвый перед смертью потел?
— Потел.
— Это хорошо.

Доктор! У меня малокровие!
— С чего вы взяли?
— Когда у меня встает,я падаю , и наоборот!

Прислал Санек

Доктор улыбнулся, увидев больного:
— Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
— Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
— Какое именно?
— "Бутылку держать плотно закрытой".

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач,
спокойно:
— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Доктор подходит к медсестре и говорит:
— Когда же ты запомнишь: черные и тяжелые — гайки, а белые и легкие — таблетки. Мне все равно, а больные жалуются!

На слете ветеринаров встречаются двое. Один городской (Г), другой из деревни (Д).
Д:— Ты как быков кастрируешь?
Г:— Да вот усыпляю быка, одеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и... а ты?
Д:— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку,
кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Г:— Так ведь больно же!!!
Д:— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!