Анекдот № 150035

Юноша приходит на прием к cекcопатологу.
— Доктор, я занимаюсь онанизмом!
— А мне пох%й! Сейчас этим каждый третий страдает!
— Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
— Ну-ка покажи этот портрет! — оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
— Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
— И в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются.

Доктор:
— Мертвый перед смертью потел?
— Потел.
— Это хорошо.

Доктор! У меня малокровие!
— С чего вы взяли?
— Когда у меня встает,я падаю , и наоборот!

Прислал Санек

Доктор улыбнулся, увидев больного:
— Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
— Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
— Какое именно?
— "Бутылку держать плотно закрытой".

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач,
спокойно:
— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Доктор подходит к медсестре и говорит:
— Когда же ты запомнишь: черные и тяжелые — гайки, а белые и легкие — таблетки. Мне все равно, а больные жалуются!

На слете ветеринаров встречаются двое. Один городской (Г), другой из деревни (Д).
Д:— Ты как быков кастрируешь?
Г:— Да вот усыпляю быка, одеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и... а ты?
Д:— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку,
кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Г:— Так ведь больно же!!!
Д:— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
— Hу давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёёёё! .......... А какая ж очень плохая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

— Доктор, у меня болят глаза.
— Медсестра, инструменты!

Доктор — пациенту:
— Вам какой наркоз, дорогой или дешeвый?
— Дешeвый!
Доктор:
— Баю, баюшки — баю!

Доктор:
— Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
— Что же, делать, доктор?
— Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

— Доктор,сегодня я чувтствую себя гораздо лучше.
Будте добры,прекратите курс лечение и вручите мне счет за лечение.
— Нет-нет, что вы, для такого потрясения вы ещё недостаточно здоровы.

Доктор осматривает больного, измеряет давление:
— Хорошо...
Считает пульс:
— Хорошо...
Смотрит листочки с результатами анализов:
— Хорошо, хорошо...
Больной, не выдержав:
— Что хорошо?
— Хорошо, хорошо... что у меня такого нет.

Дистрофик в больнице:
— Сестра, Сестра, ко мне паук ползет, Сестра, сестра... Ну куда, куда ты меня понес?

Слет самых опытных хирургов мира. Все по очереди рассказывают об удивительных операциях. Встает представитель России и говорит:
— А мы умеем вырезать гланды!
В зале смех, шум... Русский:
— Через заднепроходное отверстие.
Возгласы недоверия, крайнего удивления... Встает пожилой японец и говорит:
— Я не сомневаюсь. Русские могут. Я долго жил в эта страна, там все делают через это место.

— Доктор, живот болит.
— Понятно, стул, небось, жидкий?
— Нет, доктор, газообразный...

Девушка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
— Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

Девочка приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.
— Прыщи — никто не любит, никто не любит — прыщи, какой-то замкнутый круг.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Приходит бабка к врачу.
— Доктор, у меня что-то в ж@пе нехорошо.
— А что же у тебя, бабка, в ж@пе может быть хорошего?

Приходит пациент к cекcопатологу и говорит:
— Доктор, мне кажется, что я становлюсь лесбияном.
— Почему? — спрашивает доктор.
— Вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет!!!

Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
— За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор.
— Ну давайте посмотрим.
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов и поют:
— Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
— Синий, красный, голубой.
А те поют дальше:
— И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
— Синий, красный, голубой.
Проверяющие:
— Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.
Глав. врач:
— А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.

Разговор с врачом:
— Док, моей жене не помогает ваше средство
— Она принимала его регулярно?
— Да
— Что, пиявки не помогли?
— Нет, три съела, больше не хочет!

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
— Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?

Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Входит в палату медсестра. На подоконнике лежит халат. Она его сворачивает и кладет на кровать. Выходит. Через пять минут входит снова. Халат на подоконнике. В приступе злости выкидывает его в окно. Раздается голос психа:
— Жалко Васю, он так любил в окошко смотреть.

Настоящая треуголка Наполеона — 20 евро.
Осиновый кол и чеснок против вампиров — 50 евро.
Настоящий меч джедая — 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике — бесценно!

Встретились два друга. Один другому хвастается:
— Представляешь, вчера с девушкой познакомился: ноги от зубов растут!
— А ты представь, как она через 70 лет выглядеть будет: вставные челюсти
на костылях.

Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент — дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый — все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже: ))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
— А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !