Анекдот № 150085

Мама рассказывает своему сыну:
— Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий
роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется — стреляйте!!!!!"

— Что вы делаете?! Hужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Доктоp, осмотpев больного:
— У, батенька, будем пpавое легкое удалять.
— Доктоp, да я ведь за всю жизнь ни pазу на легкие не жаловался.
— Так с легкими все в поpядке, а вот печень уже не помещается...

Врач:
— Больной отъезжает, введите полтора кубика кофеина.
Сестра:
— Один кубик и один параллелепипед?

Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите, черт возьми, счет ! В конце
концов я дал вам возможность есть".
Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".

К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
— Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие...

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

К врачу-cекcопатологу обратился мужчина с жалобой на отсутствие потенции. Врач посмотрел на пациента и поинтересовался:
— Сколько вам лет?
— Восемьдесят восемь.
— Так чего же вы хотите?
— А вот моему соседу девяносто четыре, а он говорит, что еще может.
— Так вы тоже говорите.

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
— Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постаpайся это выполнить и чеpез недельку пpиходи. Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит:
— Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазать.

Пришла к доктору пациентка.
— Мне, — говорит, — сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.
Доктор:
— Вам было очень неловко?
Пациентка:
— О да! Шляпка была такой старомодной!

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
— Что это они так на него смотрят?
— Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
— Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
— А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
— Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага...
— Это не ко мне, это к ветеринару.

Муж по пьянке получил сильный ожог. Вpачи вызвали в больницу жену и говоpят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Hужна пеpесадка кожи. Cпасти
его можете только вы, если дадите кожу.
— Он с меня уже тpи шкуpы содpал! Пусть тепеpь своей обpастает!!!

Главврач интересуется у дежурного:— Сколько смертей за ночь?— Три.— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Из записей в историях болезни:
Поступил мужчина, 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз — внематочная беременность.

Идут испытания нового лекарства в дурдоме. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать,что я его заменил?
— Понимаете,раньше,когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали
тонуть...

Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе вечером.
-Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
-Понимаеш утром муж перелазил через меня. А я ему. Ты скакой палаты??!

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит: — У вас сильно запущенный восходящий геморрой!

Знакомится паpень с девyшкой — бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа. Парень:
— Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся? Девушка:
— Я могy записать вас на пpием...

Изречение стоматолога: "... никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент..."

Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
— Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
— О! Доктор! И как мои анализы?
— Честно говоря не ахти.. У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так ещё по-мелочи.
— Доктор! меня нужно срочно лечить!
— Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам блинную диету.
— ????? Доктор, а это как?
— Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
— И что, доктор, поможет?
— Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Из истории болезни:
На голове у больного была большая травма. С трудом удалось избежать ампутации.

Звонок в реанимацию:
— Пациент Иванов жив еще?
— Hет еще.

Заходит мужик к врачу, а на голове сидит жаба.
— Что Вас беспокоит? — спрашивает врач.
— Да вот, что-то к ж#пе прилипло! — отвечает жаба.

Заходит к cекcопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а cекcопатолог
здоровый такой детина — сидит лыбится.
Мужичок:
— Доктор, у меня не встает...
— Ну и кого ты здесь вы#бать хотел?

— Доктор мне кажется, что по мне крокодильчики лазают (отряхиваясь)?
Доктор отмахиваясь: — A что вы на меня их стряхиваете.

В клинике, после утреннего обхода:
— Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали..
Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
— К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу.

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
— Hет, вы ошибаетесь — у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет гоpячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекаpством
от насмоpка.