Анекдот № 134196

Сын подходит к матери:
— Мама, я голодный.
— Сейчас, я разобью тебе два яйца.
— Может ты еще мне и ногу сломаешь?

Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
— ОК, Гомер, — начал беседу с ним шериф, — скажи мне такую вещь: один и один — сколько получится?
— Одиннадцать, — ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел ввиду, — подумал про себя шериф, — но он тут по-своему прав..."
— Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели начинаются на букву "п"?
— Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он сам и не подозревал.
— А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
— Не знаю!
Шериф приободрился:
— Ну, видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
— Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже поручили дело об убийстве!

— Ты к голубым как относишься?
— Да затрахали они меня!

— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.

— Слыхал, МТС на куриц в суд подал.
— За что?
— За незаконное использование товарного знака.

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
— Погоди, я переверну кассету.
Второй:
— Да ладно, потом у меня перепишешь.

— Кто изобрел полупроводники?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.

— Что бы вы сделали, если бы вам изменил муж/друг/любовник?
— Ну, если бы все сразу, решила бы, что сговорились.

— Алло, Росэнерго? У меня свет отключился!
— Не волнуйтесь, произошла небольшая авария. Во всем вашем микрорайоне временно отключилось энергоснабжение.
— Как это во всем микрорайоне? А у автомобилей на дороге перед моим домом фары почему тогда горят?

— Да, начался годик! Сплошные проблемы!
— Да разве ж это проблемы. Вот у моего соседа — проблемы!!!
— А что у него такое?
— Умер он.
— О! Ну тогда у меня все просто супер!!!

Приходит председатель колхоза к завхозу и спрашивает:
— Что это у нас на полях-то растет?
А он и отвечает:
— Чем удобряли, то и выросло.

Утром первого января жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Разговаривают два меломана:
— Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
— Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

— У тебя голова болит?
— У-у-у… Нет… а чего это?
— Не работает… куклу Вуду вот проверяю…

— Откуда ты идешь такой довольный?
— Из-за стола.
— Что-то ел вкусненькое?
— Индейку.
— И много вас там было?
— Только двое.
— А кто второй? Я знаю?
— Вряд ли. Второй была индейка.

— Послушай, окажи мне небольшую услугу...
— Ни за что.
— Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
— А я на мелочи не размениваюсь.

Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
— Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать виноград и вишни!
Второй:
— А если поднести к моей картине "Северный Полюс" термометр, его столбик тут же опустится до -40!
Третий:
— Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину "Самсон", так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну, не до чего докапаться не может и вдруг видит бычок валяется:
— Чей бычок?! Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:
— Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!

— Хватит, хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово остановите.

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную.
— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

— Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
— Да? А с кем он играл?

— Мам, а что такое кулуары?
— Кажется, город в Молдавии.

— Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

— Вано, ты спишь?!
— Нэт!
— Вано, дай взаймы 5000...
— Хр, хр, хрррррр...

Девушка говорит своему партнеру по танцу:
— Почему ты никак не попадешь в такт?
— Да ты знаешь, музыка мешает!

— Ты чего так опоздал?
— Извини, пробки.
— Какие пробки? Ты же в соседнем доме живешь!
— Ой, я и забыл, что тебе это известно.

— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!

— Что делаешь?
— Пытаюсь форму не потерять.
— Так ты же сейчас жрешь!
— Ну, так форму живота и пытаюсь не потерять!

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали, что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
— Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! — воскликнул продавец.
— Ну, и отлично, — отозвался сын. — Папа был не прочь выпить.

— Вы путешествовать любите?
— Нет.
— Почему?
— Меня отец в детстве глобусом бил.