Анекдот № 134187

— Да, начался годик! Сплошные проблемы!
— Да разве ж это проблемы. Вот у моего соседа — проблемы!!!
— А что у него такое?
— Умер он.
— О! Ну тогда у меня все просто супер!!!

Приходит председатель колхоза к завхозу и спрашивает:
— Что это у нас на полях-то растет?
А он и отвечает:
— Чем удобряли, то и выросло.

Утром первого января жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Разговаривают два меломана:
— Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
— Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

— У тебя голова болит?
— У-у-у… Нет… а чего это?
— Не работает… куклу Вуду вот проверяю…

— Откуда ты идешь такой довольный?
— Из-за стола.
— Что-то ел вкусненькое?
— Индейку.
— И много вас там было?
— Только двое.
— А кто второй? Я знаю?
— Вряд ли. Второй была индейка.

— Послушай, окажи мне небольшую услугу...
— Ни за что.
— Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
— А я на мелочи не размениваюсь.

Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
— Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать виноград и вишни!
Второй:
— А если поднести к моей картине "Северный Полюс" термометр, его столбик тут же опустится до -40!
Третий:
— Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину "Самсон", так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну, не до чего докапаться не может и вдруг видит бычок валяется:
— Чей бычок?! Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:
— Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!

— Хватит, хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово остановите.

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную.
— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

— Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
— Да? А с кем он играл?

— Мам, а что такое кулуары?
— Кажется, город в Молдавии.

— Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

— Вано, ты спишь?!
— Нэт!
— Вано, дай взаймы 5000...
— Хр, хр, хрррррр...

Девушка говорит своему партнеру по танцу:
— Почему ты никак не попадешь в такт?
— Да ты знаешь, музыка мешает!

— Ты чего так опоздал?
— Извини, пробки.
— Какие пробки? Ты же в соседнем доме живешь!
— Ой, я и забыл, что тебе это известно.

— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!

— Что делаешь?
— Пытаюсь форму не потерять.
— Так ты же сейчас жрешь!
— Ну, так форму живота и пытаюсь не потерять!

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали, что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
— Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! — воскликнул продавец.
— Ну, и отлично, — отозвался сын. — Папа был не прочь выпить.

— Вы путешествовать любите?
— Нет.
— Почему?
— Меня отец в детстве глобусом бил.

Начинающий преферансист очень ждал пики в прикупе и так разволновался, что когда прикуп открыл и увидев пик — заорал благим матом:
— ПИЗЫРИ — КОКИ!

— Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

— Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

— Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
— Вы о чем, какого еще кота?
— А который тебе зарплату наплакивает.

— Криком ничего не добьешься!
— Уверен? Тогда пообщайся с моей двухмесячной племянницей.

— А зачем у российского герба две головы?
— Одна голова хорошо, а две лучше!

— Дорогой, можно задать тебе вопрос?
— Какой?
— Когда ты мне уже купишь новую шубу?
— Нельзя!

— Ты рано просыпаешься?
— С первыми петухами. А ставлю я их на 11 утра.

Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
— И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
— Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.