Анекдот № 134180

Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
— Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать виноград и вишни!
Второй:
— А если поднести к моей картине "Северный Полюс" термометр, его столбик тут же опустится до -40!
Третий:
— Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину "Самсон", так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну, не до чего докапаться не может и вдруг видит бычок валяется:
— Чей бычок?! Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:
— Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!

— Хватит, хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово остановите.

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную.
— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

— Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
— Да? А с кем он играл?

— Мам, а что такое кулуары?
— Кажется, город в Молдавии.

— Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

— Вано, ты спишь?!
— Нэт!
— Вано, дай взаймы 5000...
— Хр, хр, хрррррр...

Девушка говорит своему партнеру по танцу:
— Почему ты никак не попадешь в такт?
— Да ты знаешь, музыка мешает!

— Ты чего так опоздал?
— Извини, пробки.
— Какие пробки? Ты же в соседнем доме живешь!
— Ой, я и забыл, что тебе это известно.

— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!

— Что делаешь?
— Пытаюсь форму не потерять.
— Так ты же сейчас жрешь!
— Ну, так форму живота и пытаюсь не потерять!

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали, что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
— Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! — воскликнул продавец.
— Ну, и отлично, — отозвался сын. — Папа был не прочь выпить.

— Вы путешествовать любите?
— Нет.
— Почему?
— Меня отец в детстве глобусом бил.

Начинающий преферансист очень ждал пики в прикупе и так разволновался, что когда прикуп открыл и увидев пик — заорал благим матом:
— ПИЗЫРИ — КОКИ!

— Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

— Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

— Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
— Вы о чем, какого еще кота?
— А который тебе зарплату наплакивает.

— Криком ничего не добьешься!
— Уверен? Тогда пообщайся с моей двухмесячной племянницей.

— А зачем у российского герба две головы?
— Одна голова хорошо, а две лучше!

— Дорогой, можно задать тебе вопрос?
— Какой?
— Когда ты мне уже купишь новую шубу?
— Нельзя!

— Ты рано просыпаешься?
— С первыми петухами. А ставлю я их на 11 утра.

Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
— И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
— Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.

— Ты кровать заправил?
— Да, полный бак!

Мясник приходит на прием к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

— А у людей есть безусловные рефлексы?
— Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
— И как запрет, действует?
— Какое там... Рефлексы-то безусловные!

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки — есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
— О работе на работе!

— Ты что, дед, не слышал? Свердловск давно в Екатеринбург переименовали.
— С чего это?
— Вернули настоящее имя.
— Не понял! Неужели настоящее имя Свердлова было Екатеринбург?

Мастер-класс для молодых художников:
— Как вы рисуете – еще не главное. Вы должны уметь себя правильно подать. Если вы авангардист – одевайтесь вызывающе, если маринист – в вашем образе должно быть что-то от моряка... Молодой человек, а вы зачем штаны снимаете?
— А я рисую картины в стиле ню!

Мужик обращается к кассирше на вокзале:
— Сколько у вас стоит билет до Урюпинска?
— Пять тысяч.
— Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна — пять тыщ!