— А какое у вас хобби?
— Я библиофил.
— Это как?
— Ну... Книгами увлекаюсь.
— Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины — "книголожец".

В библиотеке:
— Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу "О культуре речи".
— Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
— А чо, ж#пу-то от стула оторвать слабо?!

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза.
— Чайковский — гомик — великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
— Гоголь — онанист — великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
— Ленин — импотент — великого ума человек, а тут такой х#й и дурак дураком...

Подходит внук к деду.
— Дед, ты на войне был?
— Ну.
— Чё ну?
— Ну не был

Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
— Да-а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...

— Вы будете усугублять?
— Ну, буду, б#ядь. Где эта твоя Усуга?

— Я пью только после работы.
— А я перед, для поднятия настроения.
— А я и до, и после. Причем одновременно.
— Как это?
— В полночь.

Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой.
— Из него слова клещами не вытянешь, — жаловались они друг другу.

— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а,в, н,о.
— О я знаю! Вагон!
— Ты неисправимый оптимист

Два приятеля разговаривают:
— Ты когда фотки принесешь?
— Понимаешь, только собрался напечатать и флэшку в проявитель уронил.

— Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
— Какое?
— Долларов 200.

— Не люблю полных женщин.
— Тут вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.

На одном заводе запретили материться. Резко упала производительность. Собрали совещание, стали выяснять в чём дело. Вызвали бригадира, спрашивают что случилось, тот отвечает:
— Раньше как было? Я рабочему говорю: — Эй ты, м%дак, бери эту хйню и тащи её нахй отсюда!
— А теперь?
— Теперь пока я вспомню как зовут рабочего, что ему надо взять у куда тащить, пол дня проходит.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

— Извините, это вас называют человек-паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

— Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
— Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
— Ты по маленькому?
— Да.
— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

— Это еще что, а как наш самолет в Челябинске отпускать не хотели! Один дедуля два километра за нами бежал, такие слова вслед выкрикивал.
— Какие?
— "Отдайте чемоданы, падлы!"

— Мля, что творится! Вначале мороз в середине весны, теперь еще и метель!
— Ты хочешь сказать, что мы теперь здесь в Москве все отметеленные отморзки?

— Думаю, скоро мы с Васькой пойдем в ЗАГС.
— Неужели предложение сделал?
— Еще нет, но уже бесстыдно пердит в моем присутствии.

— Ты, как я погляжу, на диету сел?
— Нет, ипотеку взял.

— А вы кто такой?
— Я генеральный директор?
— И кто ж тот генерал, у которого вы директор?

— Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.

— Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
— Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
— А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
— Они не догадывались, что я жила в Самарканде.

— Пап, а Америка далеко?
— Заткнись и плыви!

— Назовите любую деталь женского туалета.
— Хм... Ну, унитаз...

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Б. Ельцин.
Клинтон:
— Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?
Ельцин:
— Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?
Клинтон:
— Ну, я хоть удовольствие получил...

— А ты скотч когда-нибудь пил?
— А ты степлер когда-нибудь курил?

— Знаете как переводится с полинезийского слово кокос?
— Ну, ни фига себе грецкий орех вымахал.

— А ты знаешь, что помидоры — это ягоды?
— Да ну! Так что же это получается, кетчуп — это варенье?

— Все-таки у меня удивительный талант делать из г##на конфетку!
— Может, откроешь кондитерскую фабрику?