Анекдот № 134224

На одном заводе запретили материться. Резко упала производительность. Собрали совещание, стали выяснять в чём дело. Вызвали бригадира, спрашивают что случилось, тот отвечает:
— Раньше как было? Я рабочему говорю: — Эй ты, м%дак, бери эту хйню и тащи её нахй отсюда!
— А теперь?
— Теперь пока я вспомню как зовут рабочего, что ему надо взять у куда тащить, пол дня проходит.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

— Извините, это вас называют человек-паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

— Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
— Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
— Ты по маленькому?
— Да.
— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

— Это еще что, а как наш самолет в Челябинске отпускать не хотели! Один дедуля два километра за нами бежал, такие слова вслед выкрикивал.
— Какие?
— "Отдайте чемоданы, падлы!"

— Мля, что творится! Вначале мороз в середине весны, теперь еще и метель!
— Ты хочешь сказать, что мы теперь здесь в Москве все отметеленные отморзки?

— Думаю, скоро мы с Васькой пойдем в ЗАГС.
— Неужели предложение сделал?
— Еще нет, но уже бесстыдно пердит в моем присутствии.

— Ты, как я погляжу, на диету сел?
— Нет, ипотеку взял.

— А вы кто такой?
— Я генеральный директор?
— И кто ж тот генерал, у которого вы директор?

— Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.

— Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
— Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
— А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
— Они не догадывались, что я жила в Самарканде.

— Пап, а Америка далеко?
— Заткнись и плыви!

— Назовите любую деталь женского туалета.
— Хм... Ну, унитаз...

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Б. Ельцин.
Клинтон:
— Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?
Ельцин:
— Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?
Клинтон:
— Ну, я хоть удовольствие получил...

— А ты скотч когда-нибудь пил?
— А ты степлер когда-нибудь курил?

— Знаете как переводится с полинезийского слово кокос?
— Ну, ни фига себе грецкий орех вымахал.

— А ты знаешь, что помидоры — это ягоды?
— Да ну! Так что же это получается, кетчуп — это варенье?

— Все-таки у меня удивительный талант делать из г##на конфетку!
— Может, откроешь кондитерскую фабрику?

— Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

— Ты куда это намылился?
— В крематорий?
— Зачем?!
— Да знаешь, хочется развеяться.

Москвич жене в зарубежной поездке:
— Что-то мне не по себе….
— ?!
— Не вижу, чем дышу….

— А здесь у вас что за забором?
— Кегельбан строится!
— А как его имя и отчество?

— Как жизнь?
— Да как у Ленина!..
— А это как?
— Не кормят, и не хоронят...

Встречаются два друга.
— Ты гды был?
— За хлебом бегал...
— Ну, и как, догнал?

— А если медведь с быком схватится, как по-твоему, за кем победа будет?
— Ну, ситуация фондовой бирже может складываться по-разному...

Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что-то грамматически неправильное.
– Разве ты никогда не изучал грамматику? – спросил ученый.
– Нет.
– Значит, ты потерял полжизни.
Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру:
– Учился ли ты когда – нибудь плавать?
– Нет, а что?
– Значит, ты потерял всю жизнь – мы тонем!

— Похожу к зеркалу, смотрю на себя и думаю: "Как же мужу повезло, такое счастье привалило".
— А потом встаешь на весы и добавляешь: "Да еще в таком количестве!"

Сын подходит к матери:
— Мама, я голодный.
— Сейчас, я разобью тебе два яйца.
— Может ты еще мне и ногу сломаешь?

Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
— ОК, Гомер, — начал беседу с ним шериф, — скажи мне такую вещь: один и один — сколько получится?
— Одиннадцать, — ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел ввиду, — подумал про себя шериф, — но он тут по-своему прав..."
— Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели начинаются на букву "п"?
— Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он сам и не подозревал.
— А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
— Не знаю!
Шериф приободрился:
— Ну, видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
— Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже поручили дело об убийстве!

— Ты к голубым как относишься?
— Да затрахали они меня!

— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.