Анекдот № 134167

— Что делаешь?
— Пытаюсь форму не потерять.
— Так ты же сейчас жрешь!
— Ну, так форму живота и пытаюсь не потерять!

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали, что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
— Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! — воскликнул продавец.
— Ну, и отлично, — отозвался сын. — Папа был не прочь выпить.

— Вы путешествовать любите?
— Нет.
— Почему?
— Меня отец в детстве глобусом бил.

Начинающий преферансист очень ждал пики в прикупе и так разволновался, что когда прикуп открыл и увидев пик — заорал благим матом:
— ПИЗЫРИ — КОКИ!

— Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

— Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

— Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
— Вы о чем, какого еще кота?
— А который тебе зарплату наплакивает.

— Криком ничего не добьешься!
— Уверен? Тогда пообщайся с моей двухмесячной племянницей.

— А зачем у российского герба две головы?
— Одна голова хорошо, а две лучше!

— Дорогой, можно задать тебе вопрос?
— Какой?
— Когда ты мне уже купишь новую шубу?
— Нельзя!

— Ты рано просыпаешься?
— С первыми петухами. А ставлю я их на 11 утра.

Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
— И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
— Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.

— Ты кровать заправил?
— Да, полный бак!

Мясник приходит на прием к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

— А у людей есть безусловные рефлексы?
— Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
— И как запрет, действует?
— Какое там... Рефлексы-то безусловные!

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки — есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
— О работе на работе!

— Ты что, дед, не слышал? Свердловск давно в Екатеринбург переименовали.
— С чего это?
— Вернули настоящее имя.
— Не понял! Неужели настоящее имя Свердлова было Екатеринбург?

Мастер-класс для молодых художников:
— Как вы рисуете – еще не главное. Вы должны уметь себя правильно подать. Если вы авангардист – одевайтесь вызывающе, если маринист – в вашем образе должно быть что-то от моряка... Молодой человек, а вы зачем штаны снимаете?
— А я рисую картины в стиле ню!

Мужик обращается к кассирше на вокзале:
— Сколько у вас стоит билет до Урюпинска?
— Пять тысяч.
— Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна — пять тыщ!

— Ну, рассказывай. Как прошла первая брачная ночь?
— Да у него член маловат оказался.
— И что, ты ничего не почувствовала?
— Пожалуй, все-таки почувствовала. Чувство неглубокого удовлетворения.

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
— Простите, вы не видите, что там написано на экране?
— Титры.
— Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
— Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
— Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
— А вы дальтоник?
— Да, а что?
— Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
— Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...

— Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут!

На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Нет, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты звони!

Купила клей — срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета — срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

— Согласись-ка!
— Это ты согласиська...
— Не торопись-ка!
— От неторописьки и слышу...

Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
— Как думаешь, теплые вещи брать будем?
— Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.

Разговаривают два мужика в офисе:
— Они обещали высокие проценты — вот я и клюнул...
— Вы что, дятел?!

— Папа, почему у лебедя такая длинная шея?
— Это, сынок, чтобы он не утонул, когда будет прилив...

— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.
Один говорит:
— У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища — и вот уже себе девятку купил.
Второй:
— Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
— Ну, что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на Мерсе.

Срубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет.
Навстречу лесник:
— Мужик, что это ты несешь?
— Где?
— На плече!
Мужик смотрит удивленно на правое плечо:
— Нет ничего.
— А на другом?
Мужик смотрит и с ужасом отбрасывает от себя елку:
— Ой #ля...