Анекдот № 134145

На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Нет, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты звони!

Купила клей — срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета — срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

— Согласись-ка!
— Это ты согласиська...
— Не торопись-ка!
— От неторописьки и слышу...

Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
— Как думаешь, теплые вещи брать будем?
— Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.

Разговаривают два мужика в офисе:
— Они обещали высокие проценты — вот я и клюнул...
— Вы что, дятел?!

— Папа, почему у лебедя такая длинная шея?
— Это, сынок, чтобы он не утонул, когда будет прилив...

— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.
Один говорит:
— У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища — и вот уже себе девятку купил.
Второй:
— Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
— Ну, что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на Мерсе.

Срубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет.
Навстречу лесник:
— Мужик, что это ты несешь?
— Где?
— На плече!
Мужик смотрит удивленно на правое плечо:
— Нет ничего.
— А на другом?
Мужик смотрит и с ужасом отбрасывает от себя елку:
— Ой #ля...

— И давно ты на бирже играешь?
— Уже с год.
— И как сумма на счету изменилась?
— В десять раз. Теперь там сто тысяч.
— С десяти тысяч начинал?
— Нет, с миллиона.

— Ты кто?
— Конь в пальто!
— Похож!!!

— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.

— Антон Чехов говорил, что если на сцене у него висит ружьё, то в конце концов оно должно выстрелить.
— А если презерватив?

— Чего ты до сих пор холостым ходишь? Возьми вон Машку в жены, она такая женщина загадочная.
— Слишком загадочная. Загадить может все, что угодно.
— Тогда Катьку возьми.
— А эта слишком догадливая. Догадит то, что Машка загадить неуспела.

— Вчера стоял в очереди в туалет.
— И что?
— Понял истинное значение слова "вечность".

Телеинтервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была великая октябрьская революция...
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была великая октябрьская революция...
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

— Ты законопослушный гражданин?
— Без сомнения.
— И у тебя никогда-никогда не возникало желания кого-нибудь убить?
— Возникало. Но я желал убить строго в рамках закона.

— А я все свои сбережения в разных банках храню. Так надежнее. А у вас где сбережения.
— В мечтах. Но тоже в весьма разнообразных.

— Это программа по заявкам?
— Да. Какую песню вам поставить?
— Про черта-мазохиста.
— Простите, но что-то я не припомню такой песни.
— Ну, как же! "Бес само-, бес само-мучо"

— А почему некоторые мужчины лысые?!
— Отгадай!
— Мистер пропер пьяный был, всех он налысо побрил?!

Россия снова попала в книгу рекордов Гиннеса. После Самой Большой Бенгальской
Свечи — Самый Большой Салют.

Полит. палиндром:
— Гога, Медведев — демагог!

— Меня ещё никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!!!

— Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
— БМВ купил?
— Нет, скотчем обмотался.

— Ох не спится, не спится, не спится... бы мне!!!

Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и спрашивает:
— Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?

— Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
— Бетон?

— Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

Разговаривают двое:
— Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
— Да мне Серега вчера уже все рассказал!

— Знаешь, чем жена хорошая отличается от жены плохой?
— И чем же?
— У жены хорошей муж сыт, а у жены плохой — муж уже сыт по горло!

Вчера, в 19.23 вечера, были задержаны аншлаговцы с крупной партией веселящего газа.