Анекдот № 134126

— Это программа по заявкам?
— Да. Какую песню вам поставить?
— Про черта-мазохиста.
— Простите, но что-то я не припомню такой песни.
— Ну, как же! "Бес само-, бес само-мучо"

— А почему некоторые мужчины лысые?!
— Отгадай!
— Мистер пропер пьяный был, всех он налысо побрил?!

Россия снова попала в книгу рекордов Гиннеса. После Самой Большой Бенгальской
Свечи — Самый Большой Салют.

Полит. палиндром:
— Гога, Медведев — демагог!

— Меня ещё никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!!!

— Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
— БМВ купил?
— Нет, скотчем обмотался.

— Ох не спится, не спится, не спится... бы мне!!!

Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и спрашивает:
— Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?

— Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
— Бетон?

— Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

Разговаривают двое:
— Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
— Да мне Серега вчера уже все рассказал!

— Знаешь, чем жена хорошая отличается от жены плохой?
— И чем же?
— У жены хорошей муж сыт, а у жены плохой — муж уже сыт по горло!

Вчера, в 19.23 вечера, были задержаны аншлаговцы с крупной партией веселящего газа.

— У меня сегодня утром такое классное настроение было!
— А потом что случилось?
— А потом будильник зазвонил.

Хозяйка — гостям:
— Ну, зачем же вы тратились на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали!

Таксист делится впечатлениями:
— Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

— Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

— Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
— Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!

— Вчера Камасутру читал.
— И как?
— Ну, что сказать. Книга, в общем, не плохая. Но я со многим не согласен.

— Васька, ты настоящий муравей.
— С чего это вдруг.
— Да вечно всякую х#йню несешь...

— Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Но теперь все изменится. Я себе новую блесну сделал, из большой чугунной сковородки.
— Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
— А я все равно ничего не ловлю, но и вы теперь не будете.

— Пётр Павлович — дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
— Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик ещё расти и расти!

— Дорогие гости, может вы кушать хотите?
— Хотим, еще как!
— Так валите к себе домой и ешьте там!

— Папа, а что приносят аисты?
— Хаос и разрушения, сынок...

В садиках проходит фестиваль. У всех садиков есть хор, а у 25-ого нет, т. к. нет руководителя. Последним вызвался дядя Вася сторож, я говорит петь умею и детишек научу.
Пришло время фестиваля. Вышли все дети и остался садик N 25. Выходит, значит, дядя Вася в качестве солиста, за ним стайка мальчиков-спальчиков.
Начинают петь. Дядя Вася (басом):
— Мы еб@ли медведя!!!
Дети (тоненько так):
— #ля буду, буду б%я!!!

Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
— Ты как умер?
— Упал с 9 этажа, а ты?
— Надо было смотреть, куда падаешь!!!

K театральной кассе подходят парень с девушкой, просят кассира продать им билет на представление:
— Гражданин кассир, не найдется ли парочка билетиков для питерской интеллигенции?
— Bce билеты проданы!
— Пойдем, Bacь, ты же видишь...
— Да пошла ты на x@й! гражданин кассир, ну, может вcе-тaки найдется парочка билетиков для питерской интеллигенции?

За кружкой пива беседуют два фермера:
— Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
— Ну, ладно с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?!

Бомж на рынке продает полу истлевшую рубаху. Покупатель:
— Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
— Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

— Васька, у тебя есть девушка?
— Конечно...
— А как ее зовут?
— Правая рука...

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
— Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд. Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
— Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

— Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
— Я не один!
— А с кем?
— С клопами!