Анекдот № 134099

За кружкой пива беседуют два фермера:
— Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
— Ну, ладно с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?!

Бомж на рынке продает полу истлевшую рубаху. Покупатель:
— Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
— Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

— Васька, у тебя есть девушка?
— Конечно...
— А как ее зовут?
— Правая рука...

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
— Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд. Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
— Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

— Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
— Я не один!
— А с кем?
— С клопами!

4 утра. Звонок на мобильный:
— Спишь?
— Нет, мля, твоего звонка жду!

Маленькая, красивенькая девочка с бантичками делает домашнее задание. Читает:
— "Что отделяет тело от головы?"
Хищно усмехается и пишет:
— "Пила".

— Куда спешишь?
— На выставку.
— На выставку? Странно... Ты уверен, что кому-то будет интересно смотреть на тебя?

— Девушка, а вы в "телепузиках" не снимались?

— Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай.
— Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой.

— Вы пересекли двойную сплошную! Давайте ваши права.
— Командир, за что меня наказывать? Ну и что, что я на нее наехал? Она же целехонька осталось. Я же эту сплошную не порвал, не помял даже...

— Ваш ребенок ругается матом!
— Пи#дец! Да он вообще ох#ел!

Организовалось движение пофигистов. Ну, вот, у лидера этого движения берут интервью:
— А правда, что вам всё пофиг?
— Да, мне всё пофиг.
— А как же семья — тоже пофиг?
— Пофиг.
— А работа?
— Тоже пофиг.
— Ну, а деньги же как?
— Деньги нужны.
— А как же тогда пофигистские идеи?
— А пофиг.

Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у неё рога?

— Не знаешь, а флешку много раз стирать можно?
— Много. Но не слишком.
— Хорошо. А то я ее второй раз перед стиркой штанов из кармана забываю вытащить.

— А почему не слышно песен именинника?
— Ну, что вы! Зачем портить хороший вечер!

— Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!
— Ну?
— Ну, я же говорю, показалось...

— Вам приятно смотреть на бактерий под ободом унитаза?
— А представьте каково им.

— А почему вы шляпу носите?
— Потому что шляпа не может сама ходить.

Останавливает мужик такси:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
Таксист:
— Без базара.
Мужик:
— Ну, тогда сразу на вокзал.

— Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
— На сколько?
— Ну, настолько сильно!
— Ну, на сколько?
— На 300 баксов!

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву "а".
— Какую маленькую или большую?

В пункте приема стеклотары:
— Скажите, а у вас бутылки из-под виски принимают?
— Нет, сэр.

Один мужик говорит другому:
— Какое хорошее лето!
— Да! И как удачно, что на выходные попало!

— А ты хоть в дендрарии когда-нибудь был?
— Вот только не надо из себя умную строить! И дендрарии я был, и дендры там твои видел!..

Двое сидят на кухне. Вдруг по столу проползает таракан. Гость спрашивает:
— Ты чего тараканов не травишь?
— Зачем? Они меня не беспокоят.
— Да ладно!
— Правда. Музыку громко никогда не включают. Перфоратором по утрам не долбят. А вот соседей травануть бы не помешало...

Девушка хвастается:
— А мне Вася такой смартфон подарил — супер! Я теперь с ним никогда не расстаюсь.
— И что, ты теперь с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Да я про смартфон!

— Привет! Как делишки?
— +.
— В универе сегодня будешь?
— -.
— Гляди, отчислят!
— =.
— Ты что, во Вконтакте с калькулятора зашел, что ли?

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов: "Дорогие товарищи яйцы!" — и долго не мог понять, почему народ хохочет.

Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно. В день переезда их новый приятель заглянул в гости.
— Хорошее приобретение, — сказал он, — даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает.
— Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома?
— удивился его новый владелец.
— Мы же тогда ещё не были соседями.

Объявление в общаге:
"В эту субботу состоится сан. пятница."

Медицинская реклама по радио.
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов.
— Уважаемые радиослушатели!.. Ой, я вернусь через минутку...