Анекдот № 134080

Останавливает мужик такси:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
Таксист:
— Без базара.
Мужик:
— Ну, тогда сразу на вокзал.

— Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
— На сколько?
— Ну, настолько сильно!
— Ну, на сколько?
— На 300 баксов!

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву "а".
— Какую маленькую или большую?

В пункте приема стеклотары:
— Скажите, а у вас бутылки из-под виски принимают?
— Нет, сэр.

Один мужик говорит другому:
— Какое хорошее лето!
— Да! И как удачно, что на выходные попало!

— А ты хоть в дендрарии когда-нибудь был?
— Вот только не надо из себя умную строить! И дендрарии я был, и дендры там твои видел!..

Двое сидят на кухне. Вдруг по столу проползает таракан. Гость спрашивает:
— Ты чего тараканов не травишь?
— Зачем? Они меня не беспокоят.
— Да ладно!
— Правда. Музыку громко никогда не включают. Перфоратором по утрам не долбят. А вот соседей травануть бы не помешало...

Девушка хвастается:
— А мне Вася такой смартфон подарил — супер! Я теперь с ним никогда не расстаюсь.
— И что, ты теперь с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Да я про смартфон!

— Привет! Как делишки?
— +.
— В универе сегодня будешь?
— -.
— Гляди, отчислят!
— =.
— Ты что, во Вконтакте с калькулятора зашел, что ли?

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов: "Дорогие товарищи яйцы!" — и долго не мог понять, почему народ хохочет.

Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно. В день переезда их новый приятель заглянул в гости.
— Хорошее приобретение, — сказал он, — даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает.
— Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома?
— удивился его новый владелец.
— Мы же тогда ещё не были соседями.

Объявление в общаге:
"В эту субботу состоится сан. пятница."

Медицинская реклама по радио.
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов.
— Уважаемые радиослушатели!.. Ой, я вернусь через минутку...

— Слышал, рубль опять упал?!
— На кого?

— Папа, а я смогу стать таким, как ты?
— Только если тебя выберут кардиналы.

— Давай шевелись! Задницу оторви!
— Кому?

Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка. Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали ее пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит вперед один самый большой пирожок и говорит:
— Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.

— А, это вы?! Милости просим!
— А мы милостыню не подаем!

— Эй, соседи, сделайте музыку потише!
— Насколько потише?
— Минут на пять хотя бы!

— Почему Мона Лиза на картине улыбается?
— А ты видел, на чем она сидит?

— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Банкир:
— Так хочется простых человеческих процентов!

Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:
— Приезжайте срочно, к меня пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что с ума посходили, на большой красной машине конечно!

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
— Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра:
— Второй тромбист отсутствует.
— Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

— Как будет "Х-Filеs" по-русски?
— "Ы-Папки"!

— Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
— Палец в рот не клади: откусит.
— А в чем разница?
— Ротвейлер — выплюнет.

— Я вчера проходил мимо вашего дома.
— Большое спасибо, что прошли мимо.

— У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
— Угости — увидишь!

— И все-таки раскольников сделал то, что хотел.
— В смысле.
— Ну он же бабок хотел срубить. И это у него получилось.

— Ну, ты козел!
— Это я то козел?
— Да ты козел!
— Да это ты козел!
— А ты и на козла то не похож!
— Это я то на козла не похож?

Один тампакс звонит другому тампаксу по мобиле:
— Ты где?
— Я где?!

— И тебе не стыдно — звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!