Анекдот № 134068

Медицинская реклама по радио.
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов.
— Уважаемые радиослушатели!.. Ой, я вернусь через минутку...

— Слышал, рубль опять упал?!
— На кого?

— Папа, а я смогу стать таким, как ты?
— Только если тебя выберут кардиналы.

— Давай шевелись! Задницу оторви!
— Кому?

Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка. Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали ее пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит вперед один самый большой пирожок и говорит:
— Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.

— А, это вы?! Милости просим!
— А мы милостыню не подаем!

— Эй, соседи, сделайте музыку потише!
— Насколько потише?
— Минут на пять хотя бы!

— Почему Мона Лиза на картине улыбается?
— А ты видел, на чем она сидит?

— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Банкир:
— Так хочется простых человеческих процентов!

Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:
— Приезжайте срочно, к меня пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что с ума посходили, на большой красной машине конечно!

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
— Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра:
— Второй тромбист отсутствует.
— Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

— Как будет "Х-Filеs" по-русски?
— "Ы-Папки"!

— Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
— Палец в рот не клади: откусит.
— А в чем разница?
— Ротвейлер — выплюнет.

— Я вчера проходил мимо вашего дома.
— Большое спасибо, что прошли мимо.

— У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
— Угости — увидишь!

— И все-таки раскольников сделал то, что хотел.
— В смысле.
— Ну он же бабок хотел срубить. И это у него получилось.

— Ну, ты козел!
— Это я то козел?
— Да ты козел!
— Да это ты козел!
— А ты и на козла то не похож!
— Это я то на козла не похож?

Один тампакс звонит другому тампаксу по мобиле:
— Ты где?
— Я где?!

— И тебе не стыдно — звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!

Звонок по телефону:
— Васю можно?
— Пошёл на фиг.
— А когда вернётся?

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете...

Приходит сосед к соседу. Происходит такой диалог:
— Ты занимал у меня 5 рублей на прошлой неделе.
— Какие 4 рубля?!.. А-а-а-а... те 3 рубля! Жена! У тебя есть 2 рубля?.. Ну, дай ему рубль.

— Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

В пионерлагере вожатый объявляет:
— Сегодня на завтрак чай!
— А он хоть сладкий?
— Может, ты еще заварку попросишь?

— Ну, сколько можно откладывать?
— Давно пора высиживать...

Идет радиопрограмма поздравлений. Звонит девушка и говорит:
— Я поздравляю Сергея Иваныча с днем рождения от самого сердца до члена!
Оф#гевший Диджей:
— До чего?!
— Дочь Лена!

— Вовочка, приведи пример одноклеточных.
— Два хомяка в одной клетке.

Армянин стоит с мангалом и торгует шашлыками:
— Вкусный шашлык, очень вкусный шашлык из барашка! Еще вчера по моему двору бегал!
Подходит клиент:
— Вкусный шашлык? Я шашлыки люблю! Только я баранину не люблю. Может у вас из свинины есть?
— Слушай, скажу тебе по секрету, этот барашек когда жив был, то он такая свинья был!

Звоните в мясной магазин и спрашиваете:
— У вас свиная грудинка есть?
— Есть
— Ну, так надень свитер и её не будет видно!!!

— Алло это квартира Козловых.
— Нет.
— А почему в трубку блеете?

Мужик стучится в двери рая... Открывает ему заспанный ангел:
— Мужик... тебе чего надо?
— Ну, как что! В рай хочу попасть...
— Ну, а что ты в своей жизни сделал хорошего?
Мужик подумал... и говорит:
— Ну, иду я как то по тёмной улице, смотрю трое мужиков у девушки сумку отбирают... Ну, я подошёл и дал по морде самому здоровому...
— Молодец мужик... хороший поступок! А когда это было?
... тот посмотрел на часы и говорит:
— Да минут пять назад!!!