Анекдот № 133812

— А когда я плавал среди островов Океании, то чуть не попал в плен к дикарям-людоедам!
— Сэр, да вы были одной ногой в могиле!
— Вы совершенно правы, мисс! Только я был одной ногой не в могиле, а в котле!

— Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
— Как, разве он уже читает?

— Как ты думаешь, успеем мы купить двести граммов колбасы?
— Нет, уже поздно.
— А сто граммов?

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 — давать молоко без травы 2 — увлажняться без воды 3 — кровоточить без раны 4 — заебать не раздеваясь.

— А чего у вас вокзал так далеко от города построили?
— Хотели, видимо, чтобы он поближе к железной дороге был.

— Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый час?

— Да ты, наверное, и скрипичный ключ-то не видел!
— А ты, видать, свою скрипочку ну ключ закрываешь? Боишься, сопруть?

— Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.
Через некоторое время:
— А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю — и вроде как легче становится.

— Похороны — ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
— На одни-то точно пойдешь.
— Это на какие?
— На свои.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.

— Здравствуйте. Извините, я — ваш сосед сверху. Меня заливает!
— Ты что — совсем очумел? Моя квартира под твоей!
— Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена приказала немедленно что-нибудь предпринять.

— Похоже, бросить пить мне не получится.
— Что так?
— Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.

— Ну как, сдал на права?
— Да, пришлось. 10 тысяч рублей сдал.

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
— Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
— Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
— Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

Корреспондент берёт интервью у пофигиста.
— Скажите, вы — настоящий пофигист?
— Да, я — настоящий пофигист.
— И что, вам всё-всё по фигу?
— Да, мне всё-всё абсолютно по фигу.
— А если вам, например, понизят зарплату, это тоже вам по фигу?
— Нет, это мне не по фигу.
— Ну, значит вам не всё по фигу?
— Значит, не всё.
— Ну, значит, вы не настоящий пофигист?
— А мне по фигу!

— Ты чего такие широкие шаги делаешь?
— Подошву на туфлях сберегаю.

— А это что такое?
— Сачок.
— А зачем сачок на космической станции.
— А вдруг туалет засориться? Руками последствия ловить будешь?

— Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял — это знак...

Школьники делятся планами на каникулы.
— Мой папа работает в обкоме. Его позвали и предложили бесплатную путёвку на Кавказ с семьей.
— Моя мама работает в райкоме. Её тоже позвали и предложили путёвку в Крым.
— А мой папа работает в горячем цехе. Он сам пришёл за путёвкой. Ему предложили катиться на хрен, только не говорили — брать семью или нет.

— Какая разница между хозяином и его слугой?
— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

— Главное, чтобы на нас с тобой не нашли приключения, — говорила одна ягодица второй.

— С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница фабрики резиновых изделий!
— Хочешь посмотреть, как она подарит Якубовичу презерватив?
— Нет, как будет его примерять!

— Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете — что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
— Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик — то исход встречи ещё не известен...

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

Самый лучший фильм — это "Ремонт". У нас в кинотеатре его уже несколько лет показывают. Правда все каким-то гастарбайтерам.

Мужик едва добегает до туалета:
— Сколько за вход?
— 10 рублей.
— Вот вам пять, остальное сейчас вам удобрениями оплачу.

— Мне нужна крепкая и тихая посуда.
— Зачем?
— Терпеть не могу, когда она шумит во время мытья.
— А вы посудомоечную машину приобрести не желаете?
— Еще чего! Вы меня так легко не разведете. У меня же уже стиральная есть.

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вертиться?
— Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

— Милый, зачем ты привел на праздник этих азиаток?
— Не понял! Ты же сама сказала, что в подарок на 8 марта тебе нужны вьетнамки.

— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

— Как вы переносите жару?
— Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

— Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
— А кто тебя заставляет сидеть в тени?