Анекдот № 133791

— С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница фабрики резиновых изделий!
— Хочешь посмотреть, как она подарит Якубовичу презерватив?
— Нет, как будет его примерять!

— Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете — что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
— Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик — то исход встречи ещё не известен...

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

Самый лучший фильм — это "Ремонт". У нас в кинотеатре его уже несколько лет показывают. Правда все каким-то гастарбайтерам.

Мужик едва добегает до туалета:
— Сколько за вход?
— 10 рублей.
— Вот вам пять, остальное сейчас вам удобрениями оплачу.

— Мне нужна крепкая и тихая посуда.
— Зачем?
— Терпеть не могу, когда она шумит во время мытья.
— А вы посудомоечную машину приобрести не желаете?
— Еще чего! Вы меня так легко не разведете. У меня же уже стиральная есть.

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вертиться?
— Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

— Милый, зачем ты привел на праздник этих азиаток?
— Не понял! Ты же сама сказала, что в подарок на 8 марта тебе нужны вьетнамки.

— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

— Как вы переносите жару?
— Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

— Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
— А кто тебя заставляет сидеть в тени?

— Теть Маш, а когда Вася в футбол играть выйдет?
— Когда, когда... Отсидит свое и выйдет...

— Ну что, гости дорогие, проголодались уже наверно?
— Да, очень проголодались, щедрые хозяюшки!
— Так что ж вы домой тогда никак жрать не свалите наконец?

— Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
— Очень помогает.
— Помогает вес уменьшить?
— Помогает весы увидеть.

— У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите!

— А где же Снегурочка?
— Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!

Снег мне в спину,
Снег мне в рот,
Снег мне в уши и в живот,
Снег в лицо и снег мне в глаз,
Зашибись весна у нас!!!

Встретились двое:
— Ты чего такой грустный?
— Да, два года занимался каратэ, оказалось — сурдоперевод.

— Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
— Да. Набор косметики.
— Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
— А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
— Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

В редакцию заходит парень и предлагает:
— Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
— Тут акулы водятся?
Тот:
— Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
— Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь — нет.
Абориген:
— Да их аллигаторы распугали.

Из разговора:
— Вы выглядите — краше в гроб кладут!
— А вы — краше из гроба вынимают!!!

— Это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлёт!

Дорогой ресторан. Официант:
— Вы сделали свой выбор?
Посетитель:
— Да. Мы закажем блюда номер 36 и 42.
Жена посетителя, тихо:
— Дорогой, это не номера блюд, это цена.
— Да? Знаете, мы передумали. Принесите два блюда номер 1.

— Что тебе сегодня ночью снилось?
— Не помню, но видимо что-то очень даже приятное. Иначе бы я вряд ли снял во сне с подушки наволочку.

На вечеринке:
— Здесь сегодня безумно скучно!
— Согласен.
— Давай уйдем отсюда.
— Не могу, я — хозяин.

— Прикинь! У мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!
— Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!

— Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
— Опять?
— Ну да! Самое главное получилось то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

— Эй дед, здесь в войну немцы были?
— Нихт ферштейн.

— Привет! Ты чё такой маленький?
— Стоя делали — половина вытекла...