Анекдот № 133770

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
— Тут акулы водятся?
Тот:
— Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
— Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь — нет.
Абориген:
— Да их аллигаторы распугали.

Из разговора:
— Вы выглядите — краше в гроб кладут!
— А вы — краше из гроба вынимают!!!

— Это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлёт!

Дорогой ресторан. Официант:
— Вы сделали свой выбор?
Посетитель:
— Да. Мы закажем блюда номер 36 и 42.
Жена посетителя, тихо:
— Дорогой, это не номера блюд, это цена.
— Да? Знаете, мы передумали. Принесите два блюда номер 1.

— Что тебе сегодня ночью снилось?
— Не помню, но видимо что-то очень даже приятное. Иначе бы я вряд ли снял во сне с подушки наволочку.

На вечеринке:
— Здесь сегодня безумно скучно!
— Согласен.
— Давай уйдем отсюда.
— Не могу, я — хозяин.

— Прикинь! У мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!
— Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!

— Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
— Опять?
— Ну да! Самое главное получилось то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

— Эй дед, здесь в войну немцы были?
— Нихт ферштейн.

— Привет! Ты чё такой маленький?
— Стоя делали — половина вытекла...

— Ты после обеда что обычно делаешь?
— Ужин жду...

— Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
— Ты уверен?
— Абсолютно!

— Ничего, в общем, девчонка, симпатичная. Только глаза уж больно глубоко посажены.
— Ну-ка, дай посмотрю. Да уж... Глубоко... (Со всхлипом) Не прорастет из ее глазок уже ни деревца, ни кусточка...

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
— Немедленно поднимайся.
— В чем дело?
— Мы тонем.

— Буратино, опять лука нажрался?
— Я не Буратино, я Чиполлино.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
— Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
— Ты где шлялся так долго, подлец?!

— Извините, я могу задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
— Это не защита, это нападение!

— Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

— Она ведьма! На костер ее!!!
— Господин инквизитор, но она очень красивая!
— Да? Тогда ладно... Но потом все-таки на костер!!!

— Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
— Ща убью — тогда поймёшь!

— Ну вот, обиделся!
— Да не обиделся я!
— А что это ты вдруг не обиделся? Ты меня не уважаешь?

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:
— Ну, как, взяли?
— Не-а...
— А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
— Промахнулся...

Встречаются два ковбоя
— Джек, ты что-то зазнался?
— В каком смысле, Рони?
— Я вчера в тебя две обоймы выпалил, а ты даже не обернулся!

Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов, владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
— Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
— Конечно, можно, — с готовностью отозвалась приёмщица. — Мастер придёт с двух до пяти.

— Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!
— Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.

Продавщица покупателю:
— Вы рубль не посмотрите?
— Да я уже заметил, что вам с вашим нулевым размером и показывать больше нечего.

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
— Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
— Прямо, прямо, в четверг — направо.

— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше.

— Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
— А ты что, прилипаешь?