Анекдот № 133750

— Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

— Она ведьма! На костер ее!!!
— Господин инквизитор, но она очень красивая!
— Да? Тогда ладно... Но потом все-таки на костер!!!

— Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
— Ща убью — тогда поймёшь!

— Ну вот, обиделся!
— Да не обиделся я!
— А что это ты вдруг не обиделся? Ты меня не уважаешь?

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:
— Ну, как, взяли?
— Не-а...
— А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
— Промахнулся...

Встречаются два ковбоя
— Джек, ты что-то зазнался?
— В каком смысле, Рони?
— Я вчера в тебя две обоймы выпалил, а ты даже не обернулся!

Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов, владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
— Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
— Конечно, можно, — с готовностью отозвалась приёмщица. — Мастер придёт с двух до пяти.

— Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!
— Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.

Продавщица покупателю:
— Вы рубль не посмотрите?
— Да я уже заметил, что вам с вашим нулевым размером и показывать больше нечего.

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
— Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
— Прямо, прямо, в четверг — направо.

— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше.

— Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
— А ты что, прилипаешь?

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
— Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

— А тех, кто не будет соблюдать технику безопасности, мы обрисуем...
— Вы хотите сказать "нарисуем"?
— Нет, именно обрисуем. Мелом на полу. Вокруг трупа.

— С тех пор, как от меня ушла Люда я стал Нелюдимым...

— Товарищ техник! Я вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Начинающий проповедник должен был провести первую службу. Выйдя на кафедру, он ужасно волновался. Чтобы немного себя успокоить, во время проведи он крутил винт, торчащий из кафедры. Служба прошла успешно, по крайней мере слушатели следили за проповедником очень внимательно. После окончания службы к проповеднику подошел его наставник и сказал:
— Ну, что же, поздравляю. Не смотря на ваше сильное волнение, проповедь прошла успешно.
— А откуда вы знаете, что я сильно волновался?
— Да всю службу распятие, закрепленное на кафедре, крутилось как пропеллер.

— Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голый!

— Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному — бац, второму — бац, поднимаюсь — оба стоят...

— Здравствуйте. Вызывали?
— А вы кто?
— Летчик-истребитель.
— В смысле?
— Тараканы, клопы.
— А летчик почему?
— Мухи, комары...

У набожной семьи гости. Глава семьи пригласил всех за стол.
— А теперь давайте помолимся перед едой!
— Неужели ваша жена так плохо готовит?

— А правда, что язык до Киева доведет?
— Правда, особенно если его приложить при — 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...

— Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломилась...

На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система.
— Нормально, — ответили ему. — И фильтр чистить легко — его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.

— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться!

Герасим в постели:
— Ой, Маруся, как здорово-то было!
— Так я не Маруся, я Муму.
Тогда-то Герасим и онемел.

— Восьмому марта каждая женщина рада.
— Это да. Но торговцы цветами рады гораздо больше.
— Тогда есть люди, которые еще больше рады.
— Это кто же?
— Женщины — торговки цветами.

— Как ты выбираешь, какую газету купить?
— Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.

— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Утро. Телеканал "Детский мир". Идет фильм "Ментовские войны. Старший оборотень по по особо важным делам" Вроде бы и элемент сказки... И что важно, детей предупреждают об "Оборотнях в погонах". Стало грустно...

— Прикинь, у меня брат родился!
— Младший?
— Нет, мля, старший...