Анекдот № 133734

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Начинающий проповедник должен был провести первую службу. Выйдя на кафедру, он ужасно волновался. Чтобы немного себя успокоить, во время проведи он крутил винт, торчащий из кафедры. Служба прошла успешно, по крайней мере слушатели следили за проповедником очень внимательно. После окончания службы к проповеднику подошел его наставник и сказал:
— Ну, что же, поздравляю. Не смотря на ваше сильное волнение, проповедь прошла успешно.
— А откуда вы знаете, что я сильно волновался?
— Да всю службу распятие, закрепленное на кафедре, крутилось как пропеллер.

— Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голый!

— Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному — бац, второму — бац, поднимаюсь — оба стоят...

— Здравствуйте. Вызывали?
— А вы кто?
— Летчик-истребитель.
— В смысле?
— Тараканы, клопы.
— А летчик почему?
— Мухи, комары...

У набожной семьи гости. Глава семьи пригласил всех за стол.
— А теперь давайте помолимся перед едой!
— Неужели ваша жена так плохо готовит?

— А правда, что язык до Киева доведет?
— Правда, особенно если его приложить при — 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...

— Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломилась...

На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система.
— Нормально, — ответили ему. — И фильтр чистить легко — его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.

— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться!

Герасим в постели:
— Ой, Маруся, как здорово-то было!
— Так я не Маруся, я Муму.
Тогда-то Герасим и онемел.

— Восьмому марта каждая женщина рада.
— Это да. Но торговцы цветами рады гораздо больше.
— Тогда есть люди, которые еще больше рады.
— Это кто же?
— Женщины — торговки цветами.

— Как ты выбираешь, какую газету купить?
— Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.

— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Утро. Телеканал "Детский мир". Идет фильм "Ментовские войны. Старший оборотень по по особо важным делам" Вроде бы и элемент сказки... И что важно, детей предупреждают об "Оборотнях в погонах". Стало грустно...

— Прикинь, у меня брат родился!
— Младший?
— Нет, мля, старший...

Объявление в маршрутке:
— Просьба семечки и орехи есть с кожурой!

— А вот мне моя жена при первой встрече сразу понравилась.
— И что ж тебе в ней так понравилось? Неужто глаза?
— Не совсем. Мы в метров час пик ехали и ее задницей ко мне спереди так прижало, что я сразу почувствовал — она мне нравится!

— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.

— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Из-под какого ещё Питера?!

— Почему русская баба в горящую избу войдет?!
— Потому, что изба при нагревании расширяется.

— Какая у тебя стрижка?
— Полубокс.
— А на голове?

— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь вид что думаешь.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

— Здесь живет партизан Грицько?
— Тут.
— А, где он?
— Так, наверное, на диверсии.
— Скажите, чтобы вечером был. Скажите из гестапо приходили.

— Лечу от всех болезней.
— Лети, лети — от всех не улетишь...

Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!

— Свидетель, вы должны говорить только том, что видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

Специалиста по маркетингу спрашивают:
— А что, на любой товар можно найти покупателя?
— Да, конечно.
— Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
— А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

В театре:
— А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит?
— А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!

— Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
— Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам явно неудолетворенного вида и кричит:
— Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
— На, погладь.