Анекдот № 133716

— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.

— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Из-под какого ещё Питера?!

— Почему русская баба в горящую избу войдет?!
— Потому, что изба при нагревании расширяется.

— Какая у тебя стрижка?
— Полубокс.
— А на голове?

— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь вид что думаешь.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

— Здесь живет партизан Грицько?
— Тут.
— А, где он?
— Так, наверное, на диверсии.
— Скажите, чтобы вечером был. Скажите из гестапо приходили.

— Лечу от всех болезней.
— Лети, лети — от всех не улетишь...

Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!

— Свидетель, вы должны говорить только том, что видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

Специалиста по маркетингу спрашивают:
— А что, на любой товар можно найти покупателя?
— Да, конечно.
— Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
— А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

В театре:
— А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит?
— А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!

— Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
— Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам явно неудолетворенного вида и кричит:
— Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
— На, погладь.

Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в Матросской тишине. Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.

В бане:
— Кипяточку-с?
— На х#й...
— Извольте-с!

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
— Простите, здесь живет Петр Васильевич?
— Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

— Как вы живете?
— Как Ленин... и не кормят, и не закапывают.

— Ты что головой мотаешь?
— Челку отбрасываю.
— Так у тебя ж нет челки.
— Отбросил.

— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везет оперу!

— Хозяин! Купи навоз!
— А у тебя сертификат на него есть?
— Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
— Мне в прошлый раз тоже говорили — натуральный продукт. А оказалось — контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
— Как это вы не вымокли?
— А... Я осторожно-осторожно, между каплями...

— Хреново наверно? когда у тебя дома черный кот живет?
— Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит!

В китайском алфавите более 12000 иероглифов...
Поэтому игра "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!

В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.

Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!!

Специальные парты для второгодников из сучковатой древесины второго сорта изготавливают на комбинате детской и школьной мебели "Напрасный труд".
На такой не засидишься! – с восторгом отзываются о качестве продукции отстающие ученики.

Последние слова биолога: "Так... Эту змею мы знаем! Она не ядовитая! "

— Мама, как я появился на свет?
— Тебя принес аист.
— А папа?
— Его принесли феи.
— А ты?
— Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
— А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
— Конечно.
— Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

— Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
— Так любишь карусель?
— Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!

В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом и просит помощи:
— Вы не могли бы, как губернатор, приказать убрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
— Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно христианскому обычаю.
— Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине осла его родственникам!

Не правда ли, выражение "Поимей совесть!" звучит несколько двусмысленно?..